Та самая причина👇🏼
Когда тебя тянет к тем, кто холоден или недоступен — это не про то, что тебе “нравятся страдания” или “плохие парни”. Это про внутреннюю систему координат, в которой любовь давно перепутана с напряжением.
Если в детстве внимание было непостоянным — то давали, то отнимали, то хвалили, то критиковали, — психика усваивает: чтобы сохранить контакт, нужно заслуживать.
И дальше, уже во взрослой жизни, человек не ищет тепло — он ищет привычное.
Там, где спокойно и стабильно, становится тревожно:
“а вдруг это не по-настоящему?”
Зато там, где холод, дистанция и борьба за внимание,
чувствуется жизнь — потому что это знакомое ощущение детства:
“если постараюсь — меня заметят.”
Так запускается старый сценарий: снова нужно заслужить внимание,
достучаться, почувствовать себя нужной — и снова потерять контакт.
Рядом с тёплым и стабильным человеком может быть непривычно.
Возникает тревога, будто что-то не так. Потому что там нет борьбы — а без неё кажется, что и чувств нет.
Но дело не в партнёре.
Просто внутри ещё не было опыта отношений, где можно быть собой и не бояться,
что за это перестанут любить.
И этот опыт можно постепенно выстроить — и через отношения, где место не нужно заслуживать.
Где близость не требует напряжения.
Например, в терапии🤍
Как забрать статью "Исскуство эффективной коммуникации с окружающими людьми"👇🏼
1️⃣ Подписаться на меня @iam_darria
2️⃣ Написать в комментариях "ИСКУССТВО"
3️⃣ Проверять direct
Если вы узнали себя, то скорее читайте👇🏼
У каждой из нас есть нарциссическая часть — желание быть замеченной, отмеченной и признанной, но нарциссическая травма — это уже другое. Это стойкое внутреннее ощущение, что «со мной что-то не так».
Такой внутренний стыд за себя является фоном, но важно понимать, что он не определяет реальность, а является ложным.
Но даже если он живет только в голове, блокирует он всю тебя: твою живость, спонтанность и проявленность.
Этот стыд рождается в детстве, когда рядом не было достаточно «видящих» родителей. Они не могли разглядеть личность в ребенке, отразить его истинные чувства и качества, а только оценивали и сравнивали.
И тогда уже взрослая девушка может быть успешной, яркой, интересно, но внутри всё равно жить с напряжением и тревогой, что она «не такая».
Когда в опыте быть собой ровно рисковать быть отвергнутой, любые попытки прикоснуться к себе и проявить себя реальную сильно пугают и порой парализуют.
И можно сколько угодно читать про нарциссическую травму, но исцелится она только через новый, другой опыт в отношениях. Когда рядом с другим ты начнешь, пробираясь через свой стыд и страх, показывать себя настоящую, в безоценочном и безопасном пространстве, и сама убедишься, что тебя принимают разной, случится волшебство.
За таким опытом приглашаю в терапию 🌿 в пространство, созданное, чтобы помочь 🤍
Пишите «ТЕРАПИЯ» в комментариях и проверяйте директ!
Детям на самом деле небезопасно расти без фрустрации👇🏼
Полный комфорт и отсутствие ограничений звучат привлекательно, но на деле тормозят развитие.
Именно маленькие «не хочу, но надо» вроде «сначала сделай уроки, потом гуляй» или «со взрослыми не спорят» становятся первыми тренировками устойчивости к стрессу.
Лёгкие ограничения помогают ребёнку выдерживать паузы, скуку, справляться с разочарованиями, учиться терпению и понимать, что мир не всегда подстраивается под желания. И именно это позже даёт взрослому навык решать конфликты, выдерживать напряжение и не ломаться при первых же трудностях.
✨ Важно помнить: всё дело в мере. Там, где есть уважение и нет эмоционального или физического насилия, такие фразы становятся поддержкой и учат ребёнка жить в реальном мире.
А что думаете вы на этот счет? Пишите в комментариях 👉🏼
И подписывайтесь @iam_darria
Когда нельзя выразить гнев наружу — он находит выход внутрь.
Гнев часто подавляется в результате того, что родители его отвергают. Когда в детстве запрещали злиться «не кричи, злиться плохо, ведь себя хорошо» психика научилась прятать эту агрессию внутрь.
Подавленный гнев может быть направлен против самого себя и тогда становится
источником многих психологических проблем, в частности депрессии, низкой
самооценки, апатией, хронической усталости..
Аутоагрессия — это форма выживания, когда нет права на защиту себя.
При правильном использовании гнев порождает активный и напористый подход
к решению межличностных проблем и является полезным сигналом для
окружающих.
Возвращая себе право на гнев, человек возвращает и способность чувствовать жизнь, а вместе с ней и себя целостного и настоящего.
Замечали за собой или близкими вас людьми это? Делитесь в комментариях!
@iam_darria блог про осознанность, отношения и внутренний порядок 🕊️
Бывало ли у вас, что вы что-то объясняете спокойно и по делу, а человек вдруг обижается, уходит в себя или начинает злиться?🤔
Или, наоборот, вы вроде договорились, а в итоге вас не поняли, и всё пошло не так, как вы ожидали.
Такие «сбои» в коммуникации случаются не потому, что кто-то «тупит» или не слушает.
Часто мы просто говорим не с тем «собеседником» внутри человека.
📌"Искусство эффективной коммуникации с окружающими людьми" - в этой статье я покажу, как транзактный анализ помогает выстроить диалог как точный инструмент, чтобы увеличить шансы быть услышанным, понятым и получить результат.
Прочитав статью, вы поймете, что именно пошло не так в диалоге, научитесь «слышать между строк» и также поймете, как выстраивать разговор так, чтобы вас действительно услышали дома, на работе, в отношениях, а также узнаете «секретный» способ, который поможет в любой ситуации вывести разговор в конструктивное русло🔥
Как забрать👇
1️⃣ Подписаться на меня @iam_darria
2️⃣ Написать в комментариях "Искусство"
3️⃣ Проверять direct
Порой даже находясь в достаточно хороших отношениях, где партнер проявляет искренние нежные чувства, уважает, заботиться, говорит прямо о своей симпатии, внутри всё равно не верится, что это правда.
Включается старая привычка сравнивать себя с другими. Смотреть на тех, кто «красивее, умнее, талантливее», тем самым подтверждая установку, что «я не та, кого можно любить просто так».
Личность, сформированная в среде, где её не замечали, не принимали и не слышали, научается также обесценивать и игнорировать саму себя. И сколько не убеждай в обратном, слова не будут проходить глубже разума, пока не произойдет внутренний сдвиг: решение начать замечать и признавать свою ценность.
Пока я для себя «не ок», то и всё прекрасное, что можно брать от жизни, не для меня. Если уж рассчитывать на любовь, то её обязательно нужно заслужить. Хорошее отношение к себе — отработать. А отдых и расслабление только после того, как стану лучше.
Если вы чувствуете, что «недостаточно хороши» для отношений, это не про реальность, а про внутренние установки, которые можно изменить. На терапии мы учимся видеть свою ценность без сравнений и принимать любовь не за что-то, а просто так.
Приглашаю на консультацию @iam_darria, чтобы перестать мерить себя чужими мерками и начать чувствовать себя «достаточной» 🙌🏼
Недавно выложила рилс о чтении переписок, и в комментариях посыпались фразы:
«Надо доверять чуйке!»
«Если почувствовала — проверь!»
Но правда в том, что проверка телефона не лечит боль.
Она не решает проблемы в отношениях — она их усиливает…
По-вашему мнению проверка телефонов своего партнера норм или стрем?
Делитесь в комментариях👉🏼
@iam_darria блог про психологию, коммуникацию и отношения🕊️
📌подобрать темп и формат работы под ваши индивидуальные особенности;
📌создавать пространство безоценочности и безопасности;
📌уважать ваш темп и уникальность.
Моя цель — помочь вам восстановить способность опираться на себя и выбирать собственное направление движения.
Больше о моих принципах в работе, читай в акутальном «ПОДХОД»❤️
Если твой партнёр «зависает» в играх, обижается по пустякам и будто уходит от взрослой жизни — важно понимать: за этим стоит не лень и не нежелание быть мужчиной, а его способ справляться со стрессом
Что можно сделать девушке в такой ситуации👇🏼
1️⃣ Не скатывайся в осуждение или «маму», а смотри на ситуацию трезво. Игры для него сейчас это инструмент выживания, а не просто «баловство».
2️⃣ Разговаривай про чувства, а не про обвинения.
❌Вместо: «ты ведёшь себя как ребёнок»
✅Попробуй: «мне тяжело, когда я остаюсь одна с бытовыми делами»
3️⃣ Отделяй личное от его поведения. Игры и обиды — это не про тебя, это его способ справляться. Но твои границы и потребности тоже важны.
4️⃣ Обсуди альтернативы. Предложи совместные способы времяпровождения чтобы переключиться: спорт, прогулки, новые хобби.
5️⃣ Замечай динамику.
Если это поведение становится хроническим и разрушает отношения, важно решать глубже: диалог, терапия, пересмотр общих целей.
Помни: мужчина не «плохой» и не «ленивый» он просто ещё не нашёл более зрелый способ быть в контакте со своими эмоциями и потребностями.
Отправь той, кому важно это прочесть🙏🏽
Что это значит?👇🏼
Проверка телефона партнера не всегда связана с его преданностью или скрытыми проблемами именно в отношениях.
Часто причина кроется в другом - в подорванной внутренней безопасности и сильной тревоге.
📌 Проверка телефона становится способом контролировать хоть что-то в жизни.
📌 Иногда это бессознательная попытка подтвердить свои старые сценарные убеждения: «меня не выбирают», «мне нельзя доверять», «меня обманут».
Попробуйте задать себе вопросы:
• Что я на самом деле хочу получить, проверяя телефон партнёра?
• Какая потребность стоит за этим: тревога, страх, неуверенность, обида?
• Как я могу сказать об этом прямо, вместо того чтобы искать подтверждение через контроль?
🔗 Если вы узнали себя в этой ситуации и хотите разобраться глубже, приглашаю вас на терапию. Вместе мы найдём способы снижать тревогу, укреплять чувство безопасности и строить доверительные отношения.
Хочешь узнать подробнее о терапии? Пиши кодовое слово «ТЕРАПИЯ» в комментариях