🆕 Мы часто предъявляем партнеру претензии.
В каждой паре свой список притязаний друг к другу. И каждому найдется, в чем упрекнуть партнера. Нам искренне кажется, что, если бы он вел себя по-другому, наши отношения засияли бы яркими красками. И мало кто задается вопросом – есть ли часть моей личной ответственности в том, что они не только не сияют, а, наоборот, меркнут и блекнут день за днем.
Мы в паре – всегда отражение друг друга. И если я что-то не получаю от партнера, в первую очередь нужно научиться задавать вопрос самому себе – а что Я ему не додаю, если сам от него недополучаю? Если каждый из нас задастся этим вопросом и более того, будет честен при ответе на него, отношения, в которых мы состоим, станут в десятки раз счастливее. Конечно, при условии, что вслед за ответами последуют действия.
🔹Если же справиться с проблемами в отношениях самостоятельно пока не получается,
🔹Если ты не находишь общего языка с партнером,
🔹Если твои отношения зашли в тупик,
💙не стесняйся обратиться за помощью. Вместе мы разберемся с тем, что кажется сложным и неразрешимым.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Залогом здоровых отношений между мужчиной и женщиной является принцип уравновешивания.
Если ты много отдаешь партнеру, ты получаешь много взамен. Отдаешь чуть-чуть – в ответ получаешь столько же или еще меньше. Так работает баланс «давать-брать». Если он каким-либо образом нарушается – например, я много отдаю, но мало получаю от партнера или отдаю мало, но ожидаю, что мне дадут в разы больше – отношения в паре начинают терпеть фиаско.
Потому что цельная, здоровая связь начинается и держится на равноценном обмене ресурсами. Любой перекос в ту или иную сторону неизбежно приводит к разладу и проблемам в паре.
О балансе «давать-брать» необходимо знать каждому, кто желает не только построить отношения, но и сделать так, чтобы они день за днем становились крепкими, цельными и гармоничными независимо от количества лет, проведенных партнерами вместе.
Смотри публикации и узнавай много интересного и полезного для того, чтобы научиться привносить в свои отношения радость и легкость, а не разочарование и боль.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Один любит, а другой позволяет себя любить.
Чаще всего любящий – это мужчина, а позволяющая себя любить – женщина. Хотя, бывает и наоборот. Те, кто завидуют бонусам «позволяющей», могут спать спокойно и не переживать, что их судьба складывается не так удачно. Потому что «счастье» в такой паре будет недолгим. Ровно до тех пор, пока мужчине не надоест игра в одни ворота. А надоест она ему скорее рано, чем поздно.
Ни один партнер не в состоянии бесконечно вкладываться, не получая ничего взамен. Или, получая меньше того, что дает он сам. Особенно когда это касается отношений между мужчиной и женщиной. Ведь залог их надежной связи – равноценный обмен ресурсами. Если этот баланс нарушается, если один из партнеров желает лишь брать, но не стремится отдавать в ответ – любым отношениям приходит конец.
➡️Поэтому правилом #1 в отношениях является следующее условие – оба партнера должны давать друг другу примерно одинаковое количество ресурсов. Под ресурсами мы понимаем время, заботу, внимание, поддержку, душевную и физическую близость, подарки и материальные вещи.
Если взаимообмен в паре поддерживается на одном уровне – она будет, как минимум, стабильной.
💙А если ты испытываешь сложности во взаимоотношениях со своим партнером, не стесняйся обратиться за помощью. Вместе мы разберемся с тем, что кажется сложным и неразрешимым.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Что является неполезным для наших отношений с партнером.
Мы уже много говорили о том, что отношения между мужчиной и женщиной строятся на взаимном обмене ресурсами. До тех пора, пока этот обмен существует, продолжаются и наши отношения. Как только поток ресурсов замедляется, истощается или вовсе прекращается, отношения подходят к логическому завершению.
Нужно помнить о том, что, если мы даем другу примерно одинаковое количество благ, отношения остаются на плаву, но вряд ли получают развитие и глубину. Для того, чтобы они росли и развивались, крепли и становились искреннее, важно увеличивать обмен позитивными ресурсами. То есть стараться каждый раз дать партнеру чуточку больше. Немного больше вложить в отношения. Естественно, такое же стремление должно быть и у второй половины.
Однако, если один из партнеров начинает уменьшать поток ресурсов, возвращать партнеру меньше, чем получает сам – отношения закончатся. Даже если физически пара будет существовать года, по сути, внутри уже будет выжженая пустыня.
🚩Поэтому, если вы хотите создать по-настоящему здоровые и цельные отношения, помните о том, как важно соблюдать в них принцип баланса и уравновешивания. И не забывайте, что наше счастье – в наших собственных руках.
Если же тебе не удается справиться с проблемами в отношениях самостоятельно – не стесняйся обратиться за помощью.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник. Как правило, он никогда не наступает…
🆕 Как построить гармоничные отношения с партнером.
Наверняка, этот вопрос интересует большинство тех, кто состоит в мужско-женских отношениях. Но мало кто знает, каков фундамент, основа, база, на которой создается, развивается, крепнет и расширяется наша связь с партнером.
И этим столпом является принцип уравновешивания. Баланс «давать-брать». Мы и наш партнер постоянно участвуем во взаимном обмене, благодаря которому существуют, развиваются или, наоборот, ухудшаются и сходят на нет наши отношения.
Все зависит от того, что мы знаем о принципе равновесия, умеем ли соблюдать его по отношению к партнеру и как поддерживаем или нарушаем баланс «давать-брать».
Обо всем этом ты можешь узнать из моих публикаций. Подписывайся, не забывай ставить «лайк», если понравилось и становись на один шаг ближе к своим счастливым отношениям.
🚩Записаться на консультацию, задать все интересующие вопросы, в том числе по формату работы и оплате, можно непосредственно в директ или по ссылке в шапке профиля.
💙Не откладывай счастливую жизнь на понедельник. Как правило, он никогда не наступает…
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Нельзя построить отношения раз и навсегда и наслаждаться плодами построенного.
Особенно, если это отношения между мужчиной и женщиной. В принципе, любая связь между людьми – это то, что постоянно нуждается не только в поддержании, но и развитии. Если отношения остаются на однажды выстроенной ступени и не движутся дальше, то рано или поздно они приходят к логическому завершению.
🔹Если ты заинтересован в том, чтобы этого не произошло,
🔹Если хочешь, чтобы твои отношения не только создавались, но и развивались вглубь и становились более искренними, цельными, здоровыми и крепкими,
Важно знать все о том, что такое взаимный обмен ресурсами, как поддерживать баланс «давать-брать» и каковы последствия нарушения принципов равновесия.
💙Подписывайся, смотри публикации и становись еще на один шаг ближе к своим счастливым отношениям.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Принцип уравновешивания в отношениях между родителями и детьми отличается от того, что существует, например, между мужчиной и женщиной.
Партнерские отношения – это всегда отношения со знаком равенства. Вклад мужчины и женщины в отношения должен быть относительно одинаков. Они обмениваются в равном объеме, давая друг другу определенное количество ресурсов и по праву ожидая от партнера возврата примерно в таком же размере. Только тогда их отношения будут шириться, развиваться и становиться глубже.
Совершенно иначе обстоит дело с уравновешиванием в отношениях между родителями и детьми. Поскольку дети по отношению к родителям всегда маленькие и слабые, их задача – только принимать. Функция родителей – отдавать, дарить, вкладывать. То есть, родители отдают, дети – принимают.
❗Родители отдают безвозмездно, ничего не требуя взамен. Дети берут от них с благодарностью, без чувства вины или долга, понимая, что в любом случае никогда не смогут вернуть родителям то, что было ими подарено. Дети только могут передать полученные от родителей ресурсы дальше, своим детям. Это и будет считаться уравновешиванием.
Если в семье родители требуют от детей вернуть в них вложенное или дети делают попытки рассчитаться с родителями по предъявленным счетам – все это заканчивается для обеих сторон трагедией. Поскольку баланс принятия и отдачи между ними нарушается. Родители требуют от детей так, как будто сами являются маленькими, а дети, вознамерившись что-то дать родителям, сами словно претендуют на место взрослых.
По причине того, что вселенная всегда стремится восстановить равновесие, в жизни «нарушителей» непременно случается череда событий, которые призваны указать на то, что баланс искажен. Главное – вовремя понять, что мы делаем не так, и почему нас преследуют неприятности, которым мы не можем найти объяснение.
➡️Хочешь знать больше о балансе «давать-брать», задавай вопросы в директ и не пропускай следующие публикации.
👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Что такое потребность в уравновешивании и для чего она нужна?
Потребность в уравновешивании – это естественное стремление восстановить баланс, когда в отношении нас совершается какое-то действие. Проще говоря, если нам сделали добро, мы стремимся непременно отблагодарить дающего. Если причинили зло – желаем если не отомстить, то хотя бы каким-то образом восстановить равновесие. Но о втором варианте уравновешивания мы поговорим в других публикациях.
Вообразите, что кто-то оказал вам помощь или услугу. Безусловно, первое, что вам захочется сделать – каким-то образом выразить благодарность. Мы совершаем это разными способами – в виде подарков, слов признания или стремления совершить ответный жест содействия или помощи. И это наш естественный порыв восстановить баланс. Я что-то получил, теперь я хочу дать что-то взамен. Так работает принцип равновесия.
А теперь представьте, что вы, признательный и воодушевленный на взаимный шаг дарения, тратите время, средства, эмоции, энергию на то, чтобы его совершить. Приходите к дарителю, чтобы выказать ему благодарность…
А он отказывается от вашего подношения. Каким бы глубоким чувством благодарности вы ни были полны, первое, что вы почувствуете – это досаду и чувство разочарования. Ведь вы вложили в этот порыв эмоциональный и материальный ресурс. А его, по сути, отвергли и обесценили.
⚠️Так вот, важным в любых видах взаимоотношений является не только умение быть щедрым и дарящим, но, что еще важнее - искусство принимать. Увы, многие из нас этого лишены. Неудивительно, что наши отношения порой далеки от идеальных. И даже просто нормальных, здоровых и доверительных.
На правильном обмене ресурсами строятся любые связи и отношения. И если ты хочешь, чтобы они углублялись, развивались и крепли,
В первую очередь важно понять, что такое баланс «давать-брать», каковы его принципы, и какие негативные последствия имеет для нас неумение этот баланс соблюдать и поддерживать.
❓Хочешь знать больше о законе уравновешивания для того, чтобы строить здоровые и крепкие связи,
➡️Не пропусти следующие публикации.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 «Не стоит благодарности».
Наверняка, многие из нас в ответ на «спасибо» слышали подобную фразу от человека, который оказал нам какую-то услугу или помощь. «Не благодари», «пустяки», «ты мне ничего не должен», «забудь» и т. д.
Хорошо, когда мы делаем что-то бескорыстно и искренне, от души, ничего не требуя взамен. Однако, важно понимать, что, если человек, сам делая что-то для других, отказывается от принятия благодарности – все совсем не так уж безобидно и праведно, как кажется на первый взгляд. Потому что любой отданный ресурс в большинстве случаев должен быть возвращен принимающим обратно. А дающим – обязательно принят с взаимной благодарностью.
Это и есть баланс «давать-брать». Благодаря которому строятся, сохраняются, развиваются и углубляются связи и отношения между людьми. Поэтому отдавая или даря что-то, важно уметь принять в ответ то, что тебе дадут. Пусть даже в меньшей степени или ценности.
Человек, который только дарит, отдает и при этом не желает брать ничего взамен – на самом деле не добрый самаритянин. А тот, кто избегает чувства какого бы то ни было обременения и долга. Ему важно испытывать ощущение превосходства над теми, кого он «безвозмездно одаривает». Ведь он – на высоте, он тот, кто дает, независимый, и свободный от обязательств. А те, кому он дарует, остаются его невольными должниками. И осознание этого греет ему душу.
Именно поэтому он не соглашается на взаимообмен. Ведь, принимая от кого-то благодарность, он уже не сможет поставить себя выше, ему придется уравнять себя с тем, от кого он принял этот дар. А это состояние для него подобно смерти.
Рано или поздно такой человек остается один. Те, кому он делал добро, в конце концов начинают злиться, раздражаться и, чувствуя рядом с ним свою ущербность, оставляют его.
🚩При построении любых отношений крайне важно знать о балансе «давать-брать», если ты желаешь, чтобы связь развивалась и крепла. Любое нарушение этого равновесия может привести к непоправимым последствиям.
Еще больше интересного о балансе «давать-брать» смотри в следующих публикациях.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 «Лучше не быть никому ничем обязанным».
Наверняка, вы хотя бы раз встречали человека, чье жизненное кредо – «я никогда ни у кого ничего не беру». Как правило, такой человек практически ничего и не дает. Ни себе, ни миру, ни окружающим его людям. Тот, кто отказывается и не умеет принимать, лишает себя многим радостям жизни. Потому что он прячется от нее за глухой, непроницаемой дверью.
Взаимоотношения – это бесконечный, непрекращающийся обмен ресурсами. Между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, братьями и сестрами, друзьями, коллегами… Без обмена ресурсами мы не смогли бы строить и удерживать созданные связи. Мы все время что-то отдаем и постоянно что-то принимаем взамен – энергию, чувства, эмоции, действия… Материальные, и не только, дары, подарки, благодарность, помощь…
Все это – залог того, что связи будут существовать, крепнуть либо, наоборот, при условии затухания взаимообмена или отказе от него, начнут ослабляться и рушиться. Именно поэтому человек, не желающий принимать участие в принятии и дарении ресурсов, сам становится как будто бы безжизненным и пустотелым.
С виду он тот, кто позиционирует себя сильным, уверенным, самодостаточным и независимым человеком. И внешне именно таким он и может являться. Точнее, создавать о себе подобное впечатление. Однако, за внешней непробиваемой оболочкой кроется уязвимость и страх того, что ему причинят боль, с которой он не сможет справиться.
Поэтому он предпочитает либо ограничить, либо вовсе исключить возможность обмена какими бы то ни было ресурсами. Но, по сути, он всего лишь защищается от внешнего мира и окружающих. С таким человеком, как правило, довольно тяжело взаимодействовать. Отдавая ему что-то, нужно быть готовым к тому, что он не примет этот дар.
Как правило, те, кто делают попытки к сближению с человеком подобного типа, рано или поздно отходят в сторону и оставляют его в покое, не получая даже намека на взаимную коммуникацию.
➡️Еще больше интересного о балансе «давать-брать» смотри в следующих публикациях.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕Любые отношения существуют благодаря взаимообмену.
Ты мне что-то даешь, я тебе что-то возвращаю взамен. Иначе, отношения бы просто распались за отсутствием некоего скрепляющего элемента. Речь идет не обязательно о материальных ценностях в виде подарков, хотя и о них в том числе. Под обменом энергией мы подразумеваем также чувства и эмоции. Или, например, такой ресурс, как время, которое мы посвящаем друг другу. Либо действия, которые мы совершаем ради кого-то.
Все это – средства, с помощью которых мы поддерживаем в отношениях баланс «давать-брать». Если этот обмен равноценный, без перекосов в ту или иную сторону, баланс не нарушается, а сами отношения только укрепляются и развиваются. Однако, если кто-то в этом тандеме отказывается от участия в обмене, отношения неизменно сходят на нет и разрушаются.
Наверняка, вам знакомы люди, которые избегают быть участниками обмена. Например, отказываются принимать от других что бы то ни было. Подарки, внимание, участие, помощь и даже благодарность. Они предпочтут умереть, лишь бы только не быть кому-то обязанными.
Такие люди считают себя правильнее и лучше других, смотрят на окружающих свысока, как бы давая понять, что они отличаются от всех какими-то особенными качествами. Однако, по сути, в этом есть некая ущербность и неполноценность. Поскольку на самом деле человек закрывается от внешнего мира, не желая с ним взаимодействовать и избегая самих отношений, как таковых.
Не стоит и говорить, что отношения у таких людей либо отсутствуют вовсе, либо они далеки от гармоничных. Поскольку та самая составляющая в виде уравновешивания в обмене искажена или ее вовсе нет. Вряд ли найдется человек, которому понравится, что все его искренние порывы отвергаются или обесцениваются тем, на кого они направлены.
➡️Больше интересной информации о балансе «давать-брать», о его нарушении и последствиях этих нарушений смотри в следующих публикациях.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕Что вы знаете о балансе «давать-брать»?
Все мы, так или иначе, интуитивно понимаем, что речь идет о своего рода уравновешивании. Ведь не зря в этом понятии присутствует слово «баланс». Итак, кто и что кому отдает и принимает?
Речь идет об обмене энергией и ресурсами между людьми, находящимися в отношениях. Это могут быть взаимоотношения между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, между друзьями или коллегами. И каждые из них строятся как раз таки на балансе «давать-брать». Неважно, понимаем ли мы это или впервые слышим о подобной составляющей любых отношений.
Под ресурсами понимаются время, чувства, эмоции, материальные ценности и все то, что мы можем подарить или сами получить от того, с кем состоим во взаимоотношениях. Мы дарим и получаем взамен для того, чтобы наши связи продолжали существовать и крепнуть день ото дня. Ведь именно участие в обмене поддерживает наши отношения на плаву.
Как только хотя бы один из участников отношений нарушит баланс «давать-брать» или вовсе откажется от участия в обмене, этой связи очень скоро придет конец.
🚩Примечательно то, что многие считают, что главное в отношениях – умение дарить и отдавать. Однако, и способность человека принимать что-либо взамен отданного – не менее значима и ценна. Как показывают многие жизненные примеры, далеко не каждый человек, даже соблюдая одно из условий обмена «давать», способен открыто и легко следовать второму правилу – обязательно принимать взамен. И это является одним из частых нарушений баланса, который в конечном счете приводит к распаду отношений.
Больше интересной информации о балансе «давать-брать», о его нарушении и последствиях этих нарушений смотри в следующих публикациях.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, можно 👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕Почему молодой вновь созданной паре крайне важно сразу начать жить отдельно от родителей?
Потому что в семейной системе, в которой одновременно бок о бок существуют два поколения, все встает с ног на голову. Каждый член семьи теряет понимание, какое место в семье ему принадлежит, кто кому подчиняется и кто за кем следует.
По сути, молодые супруги так и не выходят из роли детей своих родителей. Их взрослая и самостоятельная жизнь может начаться лишь при условии полного отделения от родительской семьи с той или иной стороны. Только тогда они сами становятся тем, кто является в своей семье ведущими, а не ведомыми.
Пока две семьи будут продолжать делить одну территорию, на ней гарантированы беспорядок, ссоры, скандалы, упреки и непонимание. Самые старшие (родители молодых) будут требовать от всех младших (детей и внуков) подчинения и послушания. Однако, молодым супругам вряд ли понравится находиться в такой позиции, и это верно. Кому захочется, уже имея свою семью и детей, оставаться несмышленышами и малышами, которых до сих пор воспитывает и учит жизни кто-то старший.
Для самых младших авторитетом будут не родители, а бабушка и дедушка. Ведь именно они остаются в семейной системе главными. Свои же родители будут для детей не более, чем старший брат и сестра. Можно представить, какая неразбериха и сумбур происходят в отношениях в подобной семейной системе. Члены семьи не знают своего места, не понимают, как себя вести, что порождает напряжение, тревожность, эмоциональную нестабильность и общее состояние дисгармонии.
🚩Только при условии, что две семьи, наконец, отделятся и позволят друг другу существовать порознь, во взаимоотношения ее членов вернутся порядок и гармония, и все встанет на нужные и каждому положенные места.
❗Понимать законы, существующие внутри семейной системы, очень важно. Это поможет избежать множество неприятных и трагических ситуаций в жизни.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Иногда молодая семья после свадьбы остается жить с родителями со стороны жены или мужа.
Ничего страшного, если это временная и действительно необходимая мера. Однако, лучше сделать так, чтобы подобная ситуация не затянулась на месяцы и боже упаси, на целые годы. Потому что во втором случае совместное проживание двух, а иногда и трех поколений, не приведет ни одного из членов этих семей к гармоничному взаимодействию и сбалансированному развитию.
Дело в том, что каждый в семье должен четко понимать, какое место в семейной системе ему отведено. Согласно этому знанию и пониманию, человек развивается, живет и взаимодействует с окружающим миром естественным и созвучным образом. Однако, это понимание искажается в указанном выше случае.
Согласно закону иерархии, важнее и главнее в семье тот, кто вошел в нее раньше. У старших больше прав, привилегий и ответственности. Соответственно, младшие должны им подчиняться.
Что происходит в семье, где одновременно существуют два или три поколения? Старшими в ней являются родители супругов. Следовательно, все остальные невольно вынуждены следовать ЗА ними. Молодая пара, по умолчанию, продолжает играть роль детей своих родителей. И не более того. Если же у молодых уже есть дети, они воспринимают родителями – угадайте кого? Конечно, старших. А это бабушка и дедушка. В то время, как сами молодые родители детьми воспринимаются, как брат и сестра.
❗По сути, для «старших» родителей оба поколения – их дети. Не стоит удивляться тому, что они не прекратят их наставлять, воспитывать и учить правильно жить, вести бюджет и т. д. Очевидно, что каждый член в такой семье не понимает, кто он сам, кому принадлежит и кому должен подчиняться.
Весь этот иерархический дисбаланс в конечном счете приводит к нескончаемым недопониманиям, конфликтам, скандалам и противоборству. Прекратить это можно лишь одним способом – расставить все по местам. И в первую очередь, территориально.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Рискую в очередной раз навлечь на себя гнев хейтеров.
Вернее, тех самых родителей, которые свято верят в то, что дети ОБЯЗАНЫ до конца своих дней рассчитываться по счетам за то, что когда-то получили от родителей в безвозмездный дар. Жизнь, заботу, бессонные ночи, вложенные материальные и иные средства и ресурсы.
Упаси Господь заикнуться такому родителю о том, что его ребенок не обязан возвращать полученное – рискуешь нарваться на грубость и проклятия. «Я в него всю жизнь вложил (-а), он мне по гроб жизни обязан» - таков девиз матери (а чаще это именно она), которая ни за что не «простит» ребенку так называемые долги. И этот счетчик будет крутиться пока она жива.
Однако, что бы ни думали и ни говорили приверженцы такой философии, у вселенной свои законы. Нарушая которые, мы становимся заложниками постоянных неприятностей, проблем, а зачастую – жизненных трагедий.
❗️️Посему осмелюсь еще раз озвучить то, что важно знать каждому родителю и ребенку и их семьям. Семья, созданная взрослым ребенком, имеет преимущество перед родительской. Задача ребенка – осознать это и направить усилия, энергия и ресурсы в образовавшуюся семью. Задача родителя – позволить ребенку жить своей жизнью. А не жизнью семьи, которую он уже покинул.
Внушая чувство вины, обязательства и долга перед отцом и матерью, родители собственными руками разрушают счастье ребенка. Возможно, они и добьются его «послушания», но цена за него будет одинаково высока для обеих сторон. Жаль только, что в большинстве случаев даже трагедии не открывают участникам глаза на то, что виноваты в них они сами.
🚩Лучшее, что может сделать родитель – воспитывать ребенка без притязаний, ничего не ожидая взамен. Лучшее, что может сделать ребенок – принимать родителей и их дары с благодарностью и покидая их, не ощущать вину или чувство долга. Только тогда обе стороны обретут истинное счастье и будут по-настоящему близки друг другу.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Мы уже говорили о том, что вновь образовавшаяся семья имеет преимущество перед родительской.
Это не говорит о том, что, образовав свою семью, мы начинаем относиться к родительской с пренебрежением или меньшим уважением. Речь о том, что теперь все ресурсы, силы и энергия, которые ребенок получил в семье от родителей, должны быть направлены в ту, которую создал он сам. Ведь задача ребенка – взять от родителей то, что они ему дали, чтобы в нужное время передать все подаренное вперед – семье, супруге и детям.
В то же время, задача родителей – с легкой душой отпустить ребенка в свободное плавание, во взрослую самостоятельную жизнь. Не претендуя на то, что он взял от них и не требуя возврата когда-то вложенного – любви, заботы, материальных ценностей и т. д.
Хорошо, когда родители это понимают и лишь способствуют счастью ребенка, позволяя ему строить жизнь так, как он желает и видит. Беда случается тогда, когда родители (а зачастую это мать) не хотят смириться с мыслью о том, что их повзрослевший ребенок больше не мальчик, а взрослый, который готов к созданию или уже создал свою семью. И они продолжают считать его тем, кто до сих пор имеет непосредственное отношение к родительской семье. А значит, по-прежнему должен быть к ней привязан и включен в участие в ее делах и проблемах.
Так, например, привлекают ребенка разделить финансовую нагрузку для покупки дачи или ремонта в квартире. Или вынуждают ребенка делать этот ремонт своими руками. Или денно и нощно работать на той самой даче. В то время, когда у него уже имеются собственные обязательства перед своей семьей. Которые он, по сути, отодвигает на задний план.
И это является нарушением баланса в семейной системе. Когда ребенок начинает жить не вперед, а назад, отдавая ресурсы обратно вместо того, чтобы передавать их далее, происходит непоправимое. Гармонии, взаимопонимания и счастья в его семейной жизни никогда не будет.
🚩Понимание предназначения и роли в семейной системе поможет избежать в жизни множества проблем, а порой даже – настоящих трагедий.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Мы уже знаем, что согласно закону иерархии, старше и главнее – тот, кто вошел в семейную систему раньше. Они имеют больше прав и преимуществ перед теми, кто пришел в нее позже. Равно, как обязанностей и ответственности.
Однако, вновь созданная семья (которую образуют выросшие дети) имеет преимущество перед родительской. Поскольку новая семья продолжает передавать полученные ресурсы далее, вперед, детям и потомкам. То есть она буквально развивается и движется вперед.
Задача новой семьи – вкладываться в собственное развитие и становление, созидать, строить, передавая полученные от родителей ресурсы партнеру и детям. Родительской системы – позволить детям покинуть отчий дом без чувства вины, долга или сожаления. С ресурсами в виде поддержки, любви и заботы. Которые дети будут с благодарностью к родителям передавать дальше супругу, детям и следующим поколениям.
❗Однако, все встает с ног на голову, если родители привязывают детей узами обязательств. Требуют от них включенности и участия во всех делах и проблемах семьи, которую ребенок уже покинул. Раздваиваясь, разрываясь между двумя семьями, а тем более – отдавая предпочтение родительской, ребенок никогда не сможет построить гармоничные отношения и создать собственную полноценную семью.
Поэтому родителям важно отпустить ребенка во взрослую жизнь без навязывания ему чувства долженствования. Согласно своему месту в системе, его задача – только брать от родителей. Задача родителей – безвозмездно отдавать. Далее ребенок несет полученное вперед, не оглядываясь и тем более не возвращая назад.
Как только родитель требует возврата ресурса или ждет от ребенка вклада или оплаты «долга», балансу в семейной системе приходит крах. И расплачиваться по счетам придется не одной, а обеим сторонам – и ребенку, и родителю. Собственным счастьем, а иногда даже жизнью.
🚩Каждому из нас важно понимать, что есть семейная система и каковы основные принципы ее функционирования. Дабы избежать множества неприятных, а порой и трагичных ситуаций в своей жизни и судьбе близких.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 Еще один пример, когда ребенок ставит себя на позицию взрослого – когда он берется ухаживать за больным или умирающим родителем или родственником.
Опять же со стороны такие люди выглядят самоотверженными героями, которые достойны восхищения окружающих. Но это лишь поверхностное суждение. Потому что в подобном случае ребенок делает не что иное, как нарушает баланс и иерархию в семейной системе. Ведь, первым и главным ухаживающим лицом на самом деле должен быть не кто иной, как партнер больного. Который является взрослым и равным ему. И эта характеристика не подходит к ребенку. Даже если ему уже за 40, и он сам является родителем своих детей.
Все это функции взрослого человека. Однако, часто мама, например, эмоционально слаба для того, чтобы справляться с такой ситуацией и не может ухаживать за супругом. И вот тут «на помощь» приходит «маленький взрослый», который берет на себя ношу матери и несет ее так, как будто она на самом деле его. Но это категорически недопустимо.
С одной стороны, это делает мать еще слабее, с другой – опустошает ребенка морально, душевно, эмоционально и физически. Такие дети рано взрослеют, становятся тревожными и недоверчивыми, им очень трудно строить взаимоотношения. Они верят только в самих себя, максимально отгораживаются от внешнего взаимодействия и чувствуют себя в некоторой степени чужими в этой жизни.
🚩Ребенок по отношению к родителю должен всегда оставаться ребенком. Не пересекать грань дозволенного, не превышать полномочий и не брать на себя то, что ему брать недопустимо.
В лучшем случае помощь ребенка должна ограничиваться посильным вкладом в рамках разумного, по мере детской возможности и сил. Но не более того.
🆘Иначе нарушение принципов иерархии приведет к последствиям, исправить которые будет значительно трудно, а порой и невозможно. Все зависит от того, насколько грубо был нарушен баланс.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!