🆕 «МОИ РОДИТЕЛИ ДАЛИ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО».
Иногда такое можно услышать от взрослого человека, который уже сам имеет детей. И хорошо, если его дети будут испытывать к нему чувство благодарности, когда вырастут. Но это маловероятно.
Потому что человек, который обижен на отца и мать и считает, что они до сих пор остаются ему должными и обязанными, когда-то получит к себе идентичное отношение от собственных детей. И это будет неким восстановлением нарушенного баланса. Который предписывает нам, детям, принимать родителей такими, какие они есть. И с благодарностью брать от них то, что они нам дают.
Даже если это что-то нам не по душе или кажется никчемным или незначительным. Даже если чьи-то другие родители кажутся нам более любящими и заботливыми. Даже если наши отец с матерью не дают нам ничего. Даже если их давно нет в нашей жизни. Или не было вовсе.
❗Всегда есть то, за что стоит и можно поблагодарить. Было бы желание это отыскать, заметить. Но одно нужно знать наверняка. Любой родитель дает ребенку ровно столько, сколько он в состоянии дать. То, что ему под силу, то, что находится в пределах его возможностей. А они у каждого свои. У кого-то этих ресурсов меньше, у кого-то больше. И о материальных вещах речь здесь идет в последнюю очередь. Кому-то из родителей даже не хватает ресурса на то, чтобы оставить ребенка, а не отдать его в детский дом.
И всему этому есть причины, глубина которых не видна нашим обывательским взглядом. Слишком однобоко и ограниченно мы привыкли судить обо всем и обо всех. Вешать ярлыки, давать оценку, злиться, обижаться…
➡️Лучшее, что каждый из нас, ребенок, может сделать прямо здесь и сейчас, в любом возрасте – поблагодарить родителей и постараться принять их такими, какие они есть. Нам неизвестны истинные мотивы их поступков.
Не сделав этого, мы рискуем на всю жизнь остаться заложниками своей обиды, боли и неприятия. А это – прямая дорога к саморазрушению.
Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же.
🆕 «ВЫРАСТУ – ПОСТРОЮ ТЕБЕ ДОМ».
Так иногда говорит маме маленький ребенок. И это нормально, потому что в детстве мы все желаем сделать для самого близкого человека что-то доброе и бескорыстное. Однако, лучше, если это желание останется в детстве. Или, по крайней мере, на его выполнение у ребенка не будут затрачены лучшие годы его жизни. И ресурсы, которые нужны, в первую очередь, ему самому.
Бывает, что чувство благодарности к родителям или одному из них выходит за рамки бескорыстности и безусловности. И превращается в некое ощущение долга, которое движет человеком в стремлении его отработать, закрыть, вернуть… При этом ребенок твердо уверен в том, что это правильно и даже не подозревает о том, что нарушает баланс в семейной системе. Когда, вырастая, берется за воплощение обещания в жизнь. В прямом смысле – купить дом, квартиру, машину или что-то другое, но обязательно крупное, ценное и дорогостоящее.
И в этом неистовом желании «сделать родителю приятное» ребенок тратит лучшие годы жизни на то, чтобы осуществить чужую мечту. А может быть, эта мечта даже не принадлежит родителю. Но ребенок упорно реализует ее силой своих «благих намерений». Берет кредиты, устраивается на подработки, ищет различные возможности получения желаемого. Как правило, его финансовая, личная и профессиональная сферы жизни в этот момент проседают.
И немудрено. Поскольку ресурсы, которые он должен вкладывать в себя, направляются в обратную сторону. Не вперед, как должно, а назад. Ведь согласно принципу иерархии ребенок не должен возвращать ресурсы родителям и расплачиваться за них. Лучшее, что он может сделать – использовать то, что дали ему родители, для собственного развития и самосовершенствования.
🚩Неудивительно, что такого человека преследуют проблемы в личной жизни, семье, профессиональной сфере. Выражаясь ненаучно – он просто сливает ресурсы и энергию в то, что заведомо является провальным.
Зачастую мы не понимаем, откуда растут ноги наших проблем, а иногда даже трагедий. Разобраться с тем, что происходит в твоей жизни, можно, сделав лишь первый шаг –
❣️Записаться на консультацию прямо в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 КОГДА ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК УЧИТ ЖИТЬ РОДИТЕЛЕЙ, в четко отлаженной иерархической системе происходит сбой базовых настроек. Иногда даже до заводского уровня. Все зависит от «наглости» так называемого «учителя».
Чем высокомернее он будет вести себя по отношению к родителям, тем красивее будет восстановлен нарушенный баланс. Иногда в жизни человека случаются не просто неприятные ситуации, а настоящие трагедии. Поэтому каждому из членов семьи очень важно соблюдать принципы иерархии, знать свое место в системе и не пытаться занять то, которое ему не принадлежит.
🚩Учить, поучать, воспитывать, назидать и наставлять – миссия взрослого по отношению к ребенку. Потому что ребенок всегда младше, меньше и слабее. Даже если физически это не так. Его задача – принимать родительские ресурсы с благодарностью и уважением к тем, кто их дает. Если же сам ребенок берет на себя функцию поучать и воспитывать взрослого – баланс будет неизбежно нарушен. И «виновник» понесет заслуженное наказание.
Поэтому, как бы неправильно, плохо, не по-людски с точки зрения ребенка ни жили его родители, лучшее, что он может сделать в этой ситуации – принять их выбор с уважением. И с почтением позволить родителям проживать свой опыт, ошибаться, делать или не делать выводы – одним словом, жить по собственному разумению.
Учить родителей уму-разуму – значит, пытаться занять не принадлежащее ребенку место. А подобные искажения никогда не остаются без внимания вселенского разума. Задача которого – восстанавливать нарушенный баланс. И зачастую он восстанавливается не самыми приятными для нас способами.
➡️Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же 👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 МЕСТО РЕБЕНКА В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ – всегда ниже, чем место родителей.
Не только в силу возраста, но и согласно иерархической структуре. Всегда младше и меньше тот, кто вошел в систему позже. И об этом важно знать и помнить. Причем, не только и не столько самим детям, сколько родителям в первую очередь.
Потому что именно они в большинстве случаев пытаются поставить ребенка на равное с ними место. Например, пытаясь с ним дружить, посвящая в перипетии отношений с партнером, привлекая на свою сторону в качестве поддерживающего или примиряющего.
Однако, все перечисленное ни в коем случае не должно возлагаться на ребенка. При любых обстоятельствах он должен оставаться для родителей тем, кто младше и слабее. А сами родители должны научиться справляться с проблемами внутри пары собственными силами. Дело ребенка – находиться в стороне, вне происходящего. Независимо от того, кто из родителей, на его взгляд, прав или виноват.
🆘Попытки любого члена семьи занять не принадлежащее ему по праву место всегда заканчиваются провалом. Неважно, осознает ли человек то, что он превышает свои полномочия или это остается для него загадкой. И уж точно не имеет значения, считает ли он свои намерения благими и правильными.
Ведь, в данном примере, родитель искренне верит в то, что, привлекая ребенка, например, в качестве того, кто окажет поддержку, он (родитель) все делает во благо семьи и отношений. Однако, в большинстве случаев наше понимание «хорошо-плохо» не имеет ничего общего с законами вселенной.
Следствием нарушения принципов иерархии внутри семьи являются не только бытовые неприятности и проблемы в отношениях, но и, порой, настоящие трагедии в судьбах людей.
➡️Задать любой вопрос, касающийся иерархии в семье, можно задать непосредственно в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 СПАСТИ ПЬЮЩЕГО ОТЦА ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
Это один из наглядных примеров парентификации, когда родитель и ребенок меняются местами. Ребенок берет на себя ответственность взрослого человека и начинает вкладывать ресурсы в родителя. Вместо того, чтобы, наоборот, брать от него. А сам родитель опускается на позицию ребенка. И вместо того, чтобы отдавать, сам начинает брать, как маленький.
Случаи, когда, например, сын всеми правдами и неправдами спасает отца от алкоголизма, нередки. Когда он, невзирая на личную жизнь и собственные потребности, отдает время, силы, энергию, материальные и эмоциональные ресурсы отцу. Желая спасти того от пагубной зависимости.
Герой? На первый взгляд, да. Однако, важно посмотреть на ситуацию под другим углом. Налицо нарушение иерархической структуры в семье. Сын – отдает, отец – принимает. Хотя, должно быть наоборот. Отдавать, дарить, вкладываться, воспитывать и т. д. – задача взрослого, отца. Задача сына – принимать.
Ребенок, вместо того чтобы жить вперед (для себя, семьи, детей, внуков) живет назад. То есть не передает ресурсы следующим поколениям, а возвращает их назад. Что является нарушением баланса. Как заставлять водопад течь снизу вверх, а не наоборот.
❗Ведь, в первую очередь, задача ребенка – взять с благодарностью то, что дают ему родители. И без чувства долга, вины или обязательства передать дальше, вперед, следующему. И ни при каких обстоятельствах не пытаться занять место взрослого. Отдавая тому, кто по иерархии старше, больше и сильнее. Даже если физически это не так.
И сама вселенная возьмется восстанавливать нарушенную гармонию с помощью различных ситуаций, которые будут буквально кричать о том, что порядок в семье искажен и требует восстановления баланса.
➡️Поэтому, если твоя жизнь вместо радости наполнена горечью, стоит остановиться и задуматься – может быть, настало время что-то пересмотреть.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 «МАМА, Я ТЕБЕ ЖИЗНЬЮ ОБЯЗАН».
Похвально, когда дети ценят вклад родителей в их воспитание и жизнь, в целом. Однако, важно понимать, где заканчивается здоровое чувство благодарности и начинается нездоровое чувство долга или вины. За то, что ты теперь обязан прожить жизнь, возвращая родителям то, что они в тебя вложили.
Кто-то искренне считает, что так и должно быть. И мало кто понимает, что это не просто неправильно, а является нарушением баланса в семейной системе. Одна из задач родителей – вкладываться в детей и передавать им свои ресурсы. Самое важное – отдавать БЕЗВОЗМЕЗДНО, без возврата и ожиданий получить что-то взамен. Тот, кто желает получить от ребенка возмещение вложенного – сам нарушает баланс. Ребенок, который желает возместить полученное – сам является нарушителем.
🚩Все, что может и должен сделать ребенок – с чувством глубокой благодарности принять от родителей то, что они ему дают. На этом его полномочия, как младшего, заканчиваются. Полученное он вправе только передавать вперед, своим детям, но ни в коем случае не назад, родителям.
Поэтому, расплачиваться за подаренную жизнь и прочие ресурсы ребенок не только не обязан – это является нарушением принципов иерархии. Наивно полагая, что, возмещая родителям то, что было ими отдано, он совершает благое дело, ребенок допускает большую ошибку. И благое дело превращается в то самое «благое намерение». Куда оно ведет – каждый знает сам.
❗Самое правильное, что ребенок может сделать с ресурсами, полученными от родителей – использовать их себе во благо и передать дальше, потомкам. И именно это решение будет являться лучшим для всей семейной системы.
➡️Если у тебя есть вопросы по поводу всего, что касается семейной иерархии, можешь смело задать их прямо в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 «УМРУ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ОСТАВИШЬ!»
Наглядный пример парентификации, то есть нарушения иерархии в семейной системе. Когда родитель требует от ребенка ресурсов, как от взрослого. Вместо того, чтобы самому дать их детям и благословить на счастливую самостоятельную жизнь. Однако, не каждый родитель на это способен.
Бывает, что мать не хочет отпустить сына или дочь во взрослую жизнь, не дает им строить отношения и личную судьбу. И прибегает к самому действенному способу – внушению ребенку глубокого чувства вины и угрызений совести. «Разве ты сможешь бросить родную мать, взять и вот так вот уйти?..».
Подобного рода манипуляции, даже если они очевидны и не хитры, оказывают на детей очень сильное воздействие. Особенно, если мама подтверждает их действиями – болеет, хандрит, укладывается в постель с мигренью или повышенным давлением. Мало у какого ребенка хватит сил на то, чтобы противостоять такой тяжелой артиллерии.
И сын или дочь кладут на алтарь маминой прихоти собственное счастье и благополучие. Делая выбор в пользу того, чтобы жить не вперед, как должны, а назад, в обратную сторону. Что противоречит всем существующим законам вселенной. Поэтому равновесие будет восстановлено для каждого нарушителя. И для мамы, и для ребенка.
Ведь роль родителя – отдавать ребенку. Но ни в коем случае не требовать и не ждать возврата вложенного от него. Задача ребенка – нести полученное вперед, без возвращения долгов и ресурсов назад. Как только ребенок начинает отдавать родителю, система дает сбой, и с каждым участником отношений начинает происходить череда неприятных событий.
❗Нарушения иерархии в семейной системе – одна из частых причин болезней, проблем в личной и профессиональной сфере, в отношениях.
Поэтому есть повод задуматься – не являются ли твои собственные проблемы следствием нарушенной иерархии?
➡️Если у тебя есть вопросы по поводу всего, что касается семейной иерархии, можешь смело задать их прямо в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать вопросы по работе, формату сессии можно там же.
👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 «ТЫ МНЕ ЖИЗНЬЮ ОБЯЗАН!»
Такую фразу порой может произносить мать в адрес ребенка. И в этом коротком предложении заложено намерение внушить ребенку чувство вины и долга. Как будто он теперь обязан расплачиваться за подаренное. За то, что должно быть отдано ему безвозмездно.
Ведь по закону иерархии родители вкладывают ресурсы в детей и отдают бескорыстно, ничего не ожидая взамен. И тем более – не требуя. Не ставя их получение в вину и не предполагая, что вложенное должно быть однажды возвращено. Такова роль родителя в семейной системе.
🚩Задача ребенка – взять полученное от родителей с чувством благодарности за то, что они ему дают. Однако, этим чувством все и ограничивается. Дети не должны испытывать чувство вины или долга за то, что получили от матери и отца. Их роль – передать полученные ресурсы дальше, то есть вперед, своим детям, которые у них когда-то будут. Но не «расплачиваться» за полученное, поскольку семейной системой это не допускается.
🆘Говоря подобное ребенку, мать нарушает принципы иерархии. Так как требует от него, как от взрослого. Не в силах справиться с этой ролью, ребенок рано или поздно надсадится, надорвется или заболеет. Потому что эта задача ему не под силу. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Даря ребенку свою любовь, энергию, заботу, поддержку, материальные и иные блага – дари с легким сердцем, бескорыстно, без ожиданий, претензий и упреков. Отдавай и забывай. Отдавай и не ожидай. Отдавай и благословляй.
Только в этом случае он будет по-настоящему счастливым ребенком своих родителей. Твердо и уверенно стоящим на ногах, смело идущим по жизни и не боящимся трудностей и преград. Потому что чувствует за спиной истинную поддержку самых близких людей – родителей.
✔️Если у тебя есть вопросы по поводу всего, что касается семейной иерархии, можешь смело задать их прямо в директ.
❣️Записаться на консультацию, задать все интересующие тебя вопросы по работе, формате сессии можно там же.
👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕РОДИТЕЛИ ВСЕГДА ТЕ, КТО ОТДАЕТ. ДЕТИ всегда те, кто принимает, получает.
Задача больших и взрослых – дарить, вкладывать, отдавать. Задача младших – принимать и брать у того, кто больше и старше. Таков закон иерархии.
Неудачи и проблемы случаются в тех семьях, в которых данный порядок нарушается, и дети с родителями меняются местами. Если родитель вместо того, чтобы давать ребенку, сам становится на зависимую позицию, гармонии и счастья в этой семье ожидать не приходится.
➡️Один из примеров парентификации – назначение ребенка на роль добытчика. Вместо ушедшего, умершего или отсутствующего партнера. Мама провозглашает сына или дочь старшим. «Ты уже большой, сильный, умный, способный – можешь обеспечивать семью». И ребенок берет на себя обязательства взрослого. Работать, зарабатывать, добывать и обеспечивать.
Однако, все перечисленное – это обязанность родителя по отношению к ребенку. Который имеет только право ВЗЯТЬ. Как меньший и слабый. Даже если физически и умственно он уже сильный и зрелый. ОТДАВАЯ родителю, ребенок превышает свои полномочия. И за этим неизменно следует восстановление баланса. И он будет восстановлен для обоих «нарушителей».
❗Хочется нам этого или нет, но каждый должен знать свое место в системе и не пытаться по воле обстоятельств или собственного желания занять чужое. Нельзя брать то, что тебе не принадлежит. Ни физически, ни образно.
Именно поэтому в семьях, где существует подобная ситуация, все складывается не лучшим образом. Заработок, приносимый в дом ребенком, не станет благом и не принесет благополучия. Равно, как и любой другой ресурс, отдаваемый или получаемый с нарушением законов вселенной.
Прежде, чем принять какое-то решение или совершить какое-либо действие, остановись и задумайся – не нарушается ли этим закон иерархии. Потому что за последствия придется нести ВЗРОСЛУЮ ответственность.
🚩Если у тебя есть вопросы по поводу всего, что касается семейной иерархии, можешь смело задать его прямо в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ИЕРАРХИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ – в чем заключается ее суть.
Мы уже знаем, что отношения между партнерами выстраиваются по принципу иерархического равенства. В паре мужчина и женщина всегда стоят на одной ступени, потому что они равноценны друг другу.
Однако иерархия между родителями и детьми – это совершенно другое. Закон иерархии гласит, что в семейной системе всегда главнее и выше тот, кто вошел в нее первым. Поэтому дети по отношению к родителям всегда стоят на позиции ниже. На ней они должны оставаться всю жизнь, независимо от того, сколько им лет.
Это не значит, что родители диктуют детям, как жить, а дети слепо следуют родительским указаниям. Это о том, что родители отдают, а дети принимают. Речь идет о таких ресурсах, как забота, опека, воспитание, поддержка, защита, обеспечение эмоциональных и материальных потребностей ребенка.
Отдавая, родители не должны ожидать от детей возврата долгов или вознаграждения. Дети же, принимая от родителей, берут это безвозмездно, с благодарностью, без чувства долга или вины. И передают все полученное дальше, своим детям. Поток ресурсов всегда течет вперед.
⚠️Эти законы неизменны.
Если дети ставят себя выше родителей, или родители сами становятся на зависимую от детей позицию или начинают требовать от них возврата отданного, внушают детям чувство вины или долга за то, что они недостаточно благодарны за вложенное в них или еще каким-то образом нарушают закон иерархии,
➡️Неприятные последствия не заставляют себя долго ждать.
Именно поэтому принципы иерархии в семье важно знать, уважать, понимать их предназначение и следовать им.
✔️Если ты заинтересован в том, чтобы понять причины неудач в личной жизни, устранить их первоисточник и построить по-настоящему здоровые отношения с партнером, в семье и с окружающими
❣️Записаться на консультацию, задать все интересующие тебя вопросы можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ДОЧЬ И МАМА – КАК ПОДРУЖКИ.
Многие завидуют таким отношениям между мамой и дочерью. Прекрасно, когда девочка доверяет маме и делится с ней сокровенным, а мама умеет выслушать, поддержать, успокоить и дать дочери совет с позиции взрослого, опытного и мудрого человека.
Все это естественно. Мама – взрослая, дочь – маленькая. Мать, как родитель – дает ресурс, дочь, как ребенок – принимает.
🆘Однако, когда все встает с ног на голову и мать с дочерью меняются местами, происходит парентификация. И такое в семьях, увы, имеет место быть. Когда женщина назначает собственную дочь товаркой. С которой сама делится личными, а порой даже интимными деталями личной жизни. Например, об отношениях с отцом девочки, о его недостатках характера или поведения. Или доверяет дочери секреты, которые дочь априори не должна знать по своему статусу.
Получается, что мать ставит дочь на одну с собой горизонтальную плоскость. А это недопустимо. Ребенок в семье всегда занимает позицию ниже. Ни при каких условиях он не может быть с родителем на равных. И тем более – на ступень выше. В этом же случае дочери как раз приходится быть для мамы старшей. То есть той, которая должна отдавать. Внимание, энергию, заботу, поддержку… Но это не функция ребенка. Это – задача исключительно взрослого.
Поэтому подобные нарушения влекут за собой неизбежные негативные последствия.
⚠️Каждый в семье должен знать свое место и не пытаться занять чужое. Только тогда в ней будут царить порядок, мир, гармония и благополучие.
Сомневаешься или хочешь знать, есть ли в твоей семье нарушения иерархии?
❣️Записаться на консультацию, задать все интересующие тебя вопросы можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕«ТЕПЕРЬ ТЫ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ОПОРА В ЖИЗНИ», -
говорит разведенная мама сыну и ставит крест на его счастливом детстве, молодости и взрослой жизни. Потому что эта установка, воплощенная в реальности, имеет далеко идущие последствия. О которых мама, как правило, не знает и даже не задумывается.
🚩Один из ярких примеров парентификации – семья, в которой разведенная мама назначает на роль ушедшего мужчины собственного сына. Конечно, не в прямом смысле, а энергетически. Лишаясь ресурсов партнера, женщина взваливает на плечи ребенка недетские обязанности. Например, заботиться о ней, поддерживать эмоционально, морально, а зачастую и материально.
Не стоит забывать о месте родителей и детей в семейной системе. Заботиться, поддерживать и отдавать ресурсы – функция взрослых. Задача детей – их получать и принимать, как данность. Ни в коем случае не наоборот. Если ребенок начинает отдавать, а родитель брать – последствия для всех членов семьи будут плачевны. Если не трагичны.
🆘Поэтому, когда ребенок становится для матери тем, кто заботится, поддерживает и отдает, сама мама опускается на позицию младшей, а сына возводит в ранг старшего. Тем самым нарушая иерархию. Ведь ребенок должен всегда оставаться младшим, а родитель по отношению к нему – всегда старшим. И нарушение этого закона влечет за собой ответственность обоих.
✔️Для ребенка – это ранее взросление, потеря чувства уверенности, доверия к людям и склонность рассчитывать только на себя. Строить близкие отношения с окружающими для него проблематично. Такие люди обладают повышенной тревожностью и предрасположены к депрессивным состояниям.
✔️Для матери такого ребенка – это бумеранг в виде скрытых или явных претензий и обид ребенка на то, что она лишила его детства и «вольно-невольно» явилась причиной его проблем во взрослой жизни.
Возлагая на ребенка недетские ожидания, не стоит забывать о том, что расплачиваться за последствия нарушенной иерархии придется собственным счастьем. Как матери, так и ребенку.
❣️Записаться на консультацию, задать все интересующие тебя вопросы можно непосредственно в директ👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ОДИН ИЗ ПРИМЕРОВ ПАРЕНТИФИКАЦИИ – это возложение родителями на старшего ребенка обязанности по уходу за младшим.
Подавляющее большинство родителей не видят в этом ничего особенного. Наоборот, считают, что это справедливое распределение функций между членами одной семьи. Однако, поступая таким образом, мало кто знает, что иерархия в семье нарушается. Ведь забота о ребенке – это исключительно задача взрослого, родителя. Старший ребенок может только помочь в рамках своей детской ответственности и возможностей. Не более того. В базовые настройки ребенка не встроена функция несения взрослой нагрузки.
Перекладывая на детские плечи взрослую обязанность, родители ставят себя на позицию ниже, а ребенка возвышают до своего уровня. Но это в семье недопустимо. Если дети меняются местами с родителями, гармонии, покоя и доверия в их отношениях уже не будет.
❗Любой ребенок должен чувствовать за своей спиной опору в виде близких людей. Однако, если родители сами желают опереться на ребенка, он просто-напросто теряет в них веру.
Ища в ребенке поддержку, родители как бы расписываются в собственной неполноценности и неспособности отвечать за свои действия и последствия принятых решений. Неудивительно, что авторитет родителей в глазах ребенка падает. Более того, такой ребенок невольно начинает взрослеть раньше и теряет свое законное право на то, чтобы быть по-детски свободным, беззаботным и непосредственным.
✔️Поэтому, если ты хочешь сохранить с ребенком доверительные отношения, быть для него тем, в ком он видит поддержку и с кем чувствует уверенность, оставаться на позиции большой и старшей, не стоит возлагать на ребенка груз в виде заботы о младшем сиблинге. Это не то, что сделает его закаленным и сильным.
Если ты испытываешь трудности во взаимоотношениях с ребенком,
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ПАРЕНТИФИКАЦИЯ.
Загадочное и величественное слово, значение которого знают далеко не все. И уж тем более не знакомы с ним те, кто непосредственно вплетен в парентификацию. И живет в нарушение законов семейной иерархии.
Итак, простыми словами, парентификация – это такой порядок в семье, когда дети встают на место взрослых, беря на себя не свойственные ребенку функции и обязательства. Родители же, наоборот, не прочь поменяться с ребенком местами. Так жизнь попроще, да и ответственность поменьше.
Этакая перестановка слагаемых. Сумма которых, вопреки распространенному математическому правилу, меняется, да еще как. Потому что не положено по закону иерархии ребенку занимать место родителя. Так же, как и родителю – вставать на место ребенка.
🚩Самый яркий и понятный пример. Если родители родили еще одного ребенка, забота о воспитании ложится исключительно на них. Это долг взрослого. Если же они перекладывают его на старшего ребенка – это парентификация. Родители хотят, чтобы ребенок вдруг начал брать на себя ответственность взрослого будучи ребенком.
Каждый должен нести свои функции. Ребенок – до определенного возраста оставаться ребенком и получать ресурсы, заботу и поддержку от родителей. А родители – давать перечисленное детям. Но ни в коем случае не отбирать и не требовать ресурсы от них.
И оправданий для такой схемы отношений нет. Доводы, подобные следующим:
✔️это и его обязанность в том числе;
✔️крепче начнет брата/сестру любить;
✔️закаленнее будет;
✔️научится нести ответственность и т. д.
НЕ РАБОТАЮТ.
❗Возлагая на ребенка несвойственные ему обязательства и недетскую нагрузку, будьте готовы к тому, что в будущем это приведет к развитию тревожности, расстройствам психики и пищевого поведения, депрессивным состояниям и неспособности построить здоровые взаимоотношения с окружающими людьми и миром.
Конкретные жизненные примеры парентификации не пропусти в следующих публикациях.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ПРИСМОТРИ ЗА МАЛЫШОМ, ПОСИДИ С БРАТОМ…
В большинстве семей уже можно назвать традицией то, что старший ребенок является для младшего няней на все случаи жизни. Но няней по воле обстоятельств. А именно – воле родителей, которые свято верят в то, что «няньканье» — это узаконенная часть обязанностей старшего ребенка.
🆘Уже слышу в ответ гневные высказывания приверженцев такого порядка. «Он его родной брат (или сестра)», «Он обязан нам помогать в воспитании», «Пусть привыкает, потом своих рожать», «У меня никто не спрашивал в детстве, чего я там хочу, за своей сестрой @опу подтирала», «Дружнее будут» и т. д.
Ох, какое большое заблуждение. А мы потом удивляемся тому, что старший буквально ненавидит младшего, ревнует к нему родителей, высказывает, что они любят только маленького, а на него им наплевать. А родители обижаются, негодуют, пытаются заставить старшего ребенка воспылать безусловной любовью к младшему и винят в том, что он бездушный и злой.
⚠️А он лишь дает понять родителям, что они нарушают семейную иерархию. Ведь родители ставят старшего ребенка на одну позицию с собой, делают из него большого и равного себе. Возлагают на него ответственность, которую должны нести сами, независимо от загруженности, желания, ресурсов и т. д.
Ситуации в семье бывают разные, но нужно понимать, что воспитание ребенка и погружение в его жизнь – это задача исключительно родителей. Старший ребенок может лишь помочь в рамках своих детских возможностей. Не больше.
Именно поэтому он бунтует и противиться этому навязанному долгу. Потому что это не его. И с этим нужно считаться. Конечно, если ты хочешь оставаться со своим ребенком в доверительных отношениях.
А если тебе не удается найти общий язык с родными и близкими людьми,
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ПРИМЕР НАРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЬЕ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ.
Детей может быть и больше, но речь идет именно о младших и старших. И о том, как нарушается порядок в иерархической системе по отношению к старшему ребенку.
В большинстве семей большая (с ударением на «О») часть привилегий отдается младшему. И это считается нормальным и естественным. Маленькому всегда достается самый лакомый кусочек, как в прямом, так и в переносном смысле. И родители это демонстрируют, например, говоря старшему следующее: «ты уже здоровый лоб, уступи ребенку», «будь умнее, ты же старше», «отдай, он же маленький» и т. д. И всячески, разными способами, настаивают на том, чтобы предпочтение и пальма первенства отдавались младшему.
Неудивительно, что при подобном порядке в семье старшие дети относятся к младшим демонстративно пренебрежительно, стараются их как-то уколоть, обидеть и задеть – причем, физически тоже. И все упреки родителей в том, что «это же твой брат (или сестра), а ты его ненавидишь», разбиваются о маску невозмутимости старшего ребенка.
❗А ведь его реакции совершенно естественны и, более того – нормальны. Притесняя младшего, старший в прямом смысле, пытается поставить его на свое место. То, которое он должен занимать по праву появления в семье. Буквально, понизить в занятой им «должности».
➡️И все это потому, что иерархия в этой системе нарушена. По ее закону, старшим и большим является тот, кто пришел в семью первым. И именно он получает родительские ресурсы в первую очередь. Только потом – младший.
Поэтому, когда родители ставят этот порядок с ног на голову, им нужно быть готовым к тому, что он заработает против них. Не стоит удивляться, почему старший «не признает» младшего. Для начала родителям надо признать старшего ребенка как СТАРШЕГО. И довести это до сведения младших детей. Только тогда в семье наступят мир и покой.
Если ты испытываешь трудности в общении с детьми и не знаешь, что с этим делать, не стесняйся обратиться за помощью.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕 ПАПИНА ДОЧКА. Это звучит мило и трогательно.
Но только до тех пор, пока связь “отец и дочь” не выходит за пределы семейной иерархии. Точнее, не противоречит ей и не нарушает ее законы и порядки. Если каждый в семье занимает положенное ему место и не ломает красиво и гармонично выстроенную структуру этой иерархии.
Прекрасно и отрадно, когда папа любит дочь и относится к ней с нежностью и трепетом. Но только тогда, когда не меньший, а даже больший объем любви отдается, в первую очередь супруге, маме девочки. И обе женщины в семье - и маленькая, и большая - принимают это как данность, как нерушимый семейный закон.
⚠️На первом месте в системе стоит пара - мужчина и женщина, супруги, родители. Их задача - сначала позаботиться о собственных отношениях и партнере, и только потом - направить совместную и индивидуальную энергию на ребенка. Только в этом случае семейную систему можно считать здоровой. Там, где приоритет отдается ребенку и в следующую очередь партнеру, можно смело назвать искаженной.
Так, если мужчина считает, что смысл его жизни в дочери, он автоматически направляет всю энергию и ресурсы в одну бесконечную заботу о ее так называемом счастье. Откуда же взяться энергии на партнершу? Ведь она уже вложена в женщину, которую мужчина сам поставил на место ее матери. Энергетически дочь - это его жена, женщина, партнерша. Безусловно, не стоит трактовать эти понятия буквально, но на полевом уровне так оно и есть.
Не стоит объяснять, что в такой семье отношения между супругами далеки от гармоничных. Либо они существуют лишь номинально, на бумаге. Да и для девочки любовь отца - скорее, наказание, а не дар. Поскольку интуитивно она чувствует, что находится не на своем месте и как будто бы является собственной матери соперницей и конкуренткой. Соответственно, и в их отношениях нет взаимопонимания и доверия.
Испытывая проблемы в собственной личной жизни, задумайся над вопросом - может быть, ты нарушаешь закон иерархии?
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕УГАДАЙТЕ, КТО В ТРИАДЕ «МАМА, ПАПА, Я» - «третий лишний».
Правильный ответ – ребенок. Не спешите воспринимать все буквально и забрасывать меня камнями. Речь снова пойдет о нарушении семейной иерархии. О том, когда один из родителей (а чаще всего – это мама) вольно-невольно вынуждает ребенка дружить вместе с ним против другого. Перетягивает на свою сторону и делает из него поверенного во взрослых делах.
✔️Не забываем о том, что ребенок в семейной системе находится на ступень ниже родителей. И его место никоим образом не может и не должно стать равным с ними или одним из них. Поэтому, когда ребенок встает на одну горизонталь с родителем, случается сбой системы и последствия не заставляют себя долго ждать.
В первую очередь, это потеря авторитета в глазах ребенка и лишение его твердой опоры под ногами. Как младший и меньший он должен чувствовать за спиной поддержку старших. Но когда ее нет, а ему самому определяют место старшего, ребенок теряет ориентир – кто главный, кого слушаться, кому подчиняться, кто меня защитит и кого теперь я должен защищать сам. Ведь я стою на позиции взрослого…
❗Поэтому единственный союз и коалиция, которые будут в семье иерархически правильными – это диада «родители» и ребенок. Никакие другие комбинации не принесут в семью гармонию и счастье. Если мама и папа уважают друг друга, воспитывают ребенка в едином ключе, не дают ему противоречивых посланий и посылов, твердо придерживаются единой позиции в ключевых вопросах воспитания, то и ребенок четко понимает свое место в семье, знает, что от него хотят и чувствует родительские ресурс, силу и поддержку.
➡️Если ты замечаешь, что в твоей семье существуют признаки нарушения иерархии, стоит задуматься о том, что рано или поздно система выйдет из строя, и последствия окажутся разрушительными для каждого члена семьи.
Возможно, пока не поздно, есть смысл что-то изменить?
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА ЖЕНЩИНА ВКЛАДЫВАЕТ ВСЮ ЭНЕРГИЮ В РЕБЕНКА, игнорируя собственные отношения и потребности.
Иногда женщина отказывается от личной жизни и своих желаний и интересов, выбирая, в буквальном смысле, жить жизнью своего ребенка. Каждый из нас вправе выбирать свой путь. Главное, не забывать о последствиях и ответственности, которые являются неизбежными спутниками этого выбора.
Выбирая вкладывать всю энергию и ресурсы в ребенка, женщина тем самым нарушает некий баланс собственных отношений. Неважно, замужем она или воспитывает ребенка одна. По закону иерархии ребенок – тот, кто младше и стоит на ступень ниже, чем родители. Соответственно, поток ресурсов в его сторону должен идти по нисходящей.
Однако, мама, которая вкладывается в ребенка с полной самоотдачей, по сути, ставит его рядом с собой на одну горизонтальную плоскость. На то место, которое должен занимать ее партнер. Соответственно, и энергию ребенку она отдает с избытком, который является для него непосильным. Поэтому рано или поздно он начинает задыхаться от маминой любви и противиться ей.
Сама же женщина часто не понимает, почему она положила к ногам ребенка всю свою жизнь, а он не оценил ее стараний и усилий. А порой и открыто обвиняет мать в том, что она душит его своей опекой, контролем и заботой. Или почему у женщины не складываются отношения с мужчинами, хотя она может желать этого всем сердцем.
И дело здесь не в дурном воспитании или плохих генах. И не в венце безбрачия. А в законах иерархии и баланса, которые мы, сами не осознавая, сплошь и рядом попираем и нарушаем.
❗Очень важно понимать, что является здоровой иерархией и как восстанавливается баланс, если он нарушается нашими неумелыми действиями. Обладая этими на самом деле нехитрыми знаниями, мы можем избежать в жизни множества неприятностей и стать по-настоящему счастливыми и гармоничными.
А если в твоей жизни отсутствуют гармония и баланс, если не складываются отношения внутри семьи, с мужчинами или окружающими,
Настала пора что-то изменить.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ - В ДЕТЯХ.
Кстати, довольно распространенная фраза. Уверена, каждый из вас слышал ее не раз в своей жизни. Наверняка, есть те из вас, кто ее произносил. И не только произносил, но и следует ей, как жизненному кредо.
И снова, казалось бы, благородный порыв. И опять, как будто бы, он вызывает некое восхищение и одобрение со стороны окружающих. “Вот, мол, не разменивается на дураков-мужиков, вкладывается в детей - от них, хотя бы, благодарность будет и толк”.
Хорошо, если будет и то, и другое или, на худой конец, хотя бы одно из них. Благодарность или толк. Однако, на самом деле, не стоит ждать ни того, ни другого. И не испытывать чувство обиды, разочарования или никчемности. Когда дети вырастут и уйдут. Жить собственную жизнь. И это будет правильно. Это будет лучшее развитие событий.
Но может быть и худшее. Когда дети не уйдут. А останутся с тобой, чтобы весь остаток твоих дней обвинять тебя в том, что ты испортила им жизнь. И продолжаешь ее портить, мешать им строить собственное счастье и не даешь свободы и свежего воздуха. И этот вариант - более вероятный итог твоего “благого намерения”.
Что я сделала не так❓ - спросишь ты. Хотела же, как лучше.
⚠️А ты всего лишь нарушила иерархию и баланс в своей семье. Безрассудно слила всю энергию туда, куда предназначалось вложить лишь некоторую часть. Потому что первая и большая часть должна была быть направлена на тебя и твои отношения. И только потом, во вторую очередь - на того, кто меньше. Но по твоему неразумению получил больше. Столько, сколько ему на самом деле и не нужно. А ты отдала больше, чем в состоянии восполнить и получить обратно.
Поэтому в результате такого перекоса страдают, как правило, обе стороны - женщина и ребенок. Ведь это нарушение - одно на двоих. Женщина остается один на один с разочарованиями и разбитыми иллюзиями. А ребенок всю жизнь справляется с последствиями непосильной для него маминой любви.
Узнаешь себя в каком-то из этих типажей и описаний? Пришло время сделать шаг к переменам в своей жизни.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!