Юлия Коренская, 🫴твой гид по счастливой жизни🧘

🆕 Контроль в отношениях – признак того, что твой партнер тиран. При этом контроль будет в большинстве случаев преподноситься как благо и забота о партнере. «Я заглянул в твой телефон только потому, что люблю тебя и боюсь потерять». «Я проверяю, с кем ты пошла на прогулку просто удостовериться, что ты в надежных руках». «Я звоню тебе, пока ты идешь домой из спортзала только для того, чтобы быть спокойным, что ты в безопасности». Тиран хочет знать о партнере буквально все. Но только лишь для того, чтобы понимать, откуда может исходить угроза их отношениям. Ведь тиран ни под каким предлогом не хочет потерять свою жертву, поскольку ему не об кого будет отыгрывать собственные комплексы и психологические травмы. Тиран постарается вникнуть во все сферы жизни партнерши, чтобы четко понимать, чем она увлекается и интересуется. Дабы вовремя исключить возможные источники опасности. Если это фитнес, он сделает все, чтобы исключить вероятность того, что там она познакомится с кем-то, кто окажется для нее привлекательным. Он запишет ее в группу с пожилыми тетушками и тренером женского пола. Если это танцы, тиран приведет миллион доводов, почему они являются бесполезной тратой времени. Если это досуг в виде посиделок с подружками, очень скоро эта традиция сойдет на нет, потому что тиран убедит партнершу в том, что все это отрицательно влияет на их отношения. Одним словом, тиран постарается минимизировать общение и коммуникации партнерши с кем-то или чем-то извне. Все это делается для того, чтобы быть тем единственным, кто сможет влиять на нее и подчинять своей воле. ➡️Если ты узнаешь себя или партнера в описании жертвы и тирана; ➡️Если ты внутренне готова к переменам в жизни – 💙Обращайся за помощью, я подскажу, как сделать первый шаг. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Критика в адрес партнера – еще один признак тирании в отношениях. Здоровая критика, как известно, никому из нас не повредит даже тогда, когда мы не желаем ее воспринимать. Однако, когда она выходит за рамки дозволенного и превращается в откровенные грубость, унижение и оскорбление – ее уже можно считать чем угодно, но не благим намерением. И вот здесь женщине – самое время задуматься над тем, какой партнер находится рядом с ней. Вообще, у тирании нет пола, партнером-тираном может быть и женщина, так же, как мужчина выступать партнером-жертвой. Но в контексте данного рассуждения мы говорим именно о тиранах-мужчинах и женщинах-жертвах. Если замечания и «пожелания» мужчины оскорбляют тебя, вызывают такие эмоции и чувства, как обида, фрустрация, злость и другие негативные проявления – скорее всего, речь идет не о здоровой критике, а о желании партнера подчинить тебя своей воле. Убедив в том, без такого партнера, как он, ты сама по своей сути мало что из себя представляешь. Любящий партнер не будет делать унизительные замечания по поводу твоей внешности – особенностей фигуры, роста, формы нос, ушей, ног и так далее. Даже если это преподносится как намерение сделать тебя еще изящнее, красивее, моднее и привлекательнее. Любимая фраза тирана-критика: «Я говорю все это для твоего же блага, кто, если не я». Хуже всего то, что партнерша тирана воспринимает оскорбления в свой адрес как должное или то, что она заслуживает, потому что даже не представляет, что отношения могут быть другими – цельными, здоровыми и уважительными. Выйти из подобного союза тяжело. В первую очередь потому, что сама жертва практически не в состоянии решиться круто изменить свою жизнь. Пусть плохонько, но привычно, пусть больненько, но уже понятно и знакомо. Поэтому, если ты та, чьи отношения разрушают тебя день ото дня, делая несчастной; ➡️Если у тебя есть желание перемен, но ты просто не знаешь, как сделать первый шаг, 💙Обращайся, я подскажу, с чего начать. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Раздражительность и гневливость - один из признаков, характеризующих тирана в отношениях. Безусловно, проявления недовольства так или иначе свойственны любому человеку. Однако, если они проявляются в отношениях, как постоянная и неотъемлемая часть со стороны одного партнера в адрес другого - это признак того, что один из них - тиран, а второй - жертва. Партнер-тиран готов выйти из себя в любую секунду и для этого ему не нужен веский повод. Гневливость - его постоянное внутреннее состояние. Партнер громко смеется, тихо говорит, медленно идет, торопится, задерживается с ответом, не услышал с первого раза, не отреагировал достаточно быстро - все это лишь малая доля того, что раздражает тирана в партнере. Он требует, что его просьбы, желания, поручения исполнялись здесь и сейчас, и все и всё вокруг подстраивались под его прихоти. Партнер-жертва буквально пребывает в состоянии постоянной боевой готовности не только удовлетворить потребности тирана, но и предсказать, что может вызвать его раздражение и как постараться его предвосхитить и избежать. Однако, сделать это невозможно. Тиран все равно найдет повод разрядить свой гнев и заставить партнера чувствовать вину и неполноценность. Если в твоих отношениях партнер ведет себя именно так - с большей долей вероятности рядом с тобой тиран. А если ты все еще сомневаешься - подписывайся и не пропусти следующие публикации. В них мы поговорим о других признаках того, что партнер является тираном в отношениях. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Жертва и тиран. Звучит кровожадно и беспощадно. Каждый из нас назовет свои ассоциации этого словосочетания, и в чем-то они будут разниться. Но мы, безусловно, сойдемся в едином мнении о том, что тиран – это преступник и злодей, а жертва – тот, кто подвергается истязаниям, пыткам и насилию. К несчастью, существуют и такие отношения, но сейчас мы говорим не о крайних проявлениях жестокости и деспотизма. Мы рассматриваем отношения, в которых оба – и тиран, и жертва – несмотря на кажущиеся противоречия, создают крепкую, «добропорядочную» среднестатистическую семью и десятилетиями сосуществуют вместе. Бывает так, что даже близкие родственники не догадываются о том, что в паре нездоровые отношения. Однако, оба находят друг друга неслучайно. Каждому в этих отношениях отведена своя роль, и каждый из партнеров в них что-то отрабатывает и получает, как бы парадоксально это ни звучало, свои плюшки. Оба зависимы друг от друга эмоционально, психологически или финансово, и у каждого есть своя причина оставаться в нездоровых отношениях даже несмотря на то, что они приносят боль. Иногда даже физическую. Выйти из созависимых отношений под силу не каждому. В первую очередь, необходимо осознать, что они разрушают тебя и делают несчастным. И самое главное – желание действовать. Как правило, человек, находящийся в подобных отношениях, даже испытывая желание их прекратить, не знает, с чего начать, к кому обратиться за помощью и поддержкой. И справиться с этим поможет квалифицированный специалист. Он бережно подскажет, в каком направлении сделать первый шаг. 💙Записаться на консультацию, задать любой вопрос можно прямо в директ. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Зачем тебе спортзал, ты и так стройная», «не встречайся с холостыми друзьями – плохому научат». Примерно такие фразы являются визитной карточкой человека, который пытается манипулировать партнером с целью ограничить свободу его передвижения, общения и взаимодействия с кем-то или чем-то извне, за пределами брака. Ведь, если этого не делать, партнер может просто-напросто уйти. Потому что, будучи неподконтрольным, может запросто познакомиться с кем-то, кто окажется лучше, достойнее, красивее и интереснее, а этого манипулятор боится больше всего. Такой человек преподносит собственные страхи и комплексы в виде мнимой заботе о партнере для того, чтобы заставить того постоянно находится рядом, на виду. «Не гуляй одна, дураков много, еще кто-нибудь тебя обидит», «в эти бары только и ходят для того, чтобы кого-нибудь подснять». Подобными фразами-страшилками или фразами-провокациями, особенно их если часто повторять, манипулятор заставляет партнера усомниться в правильности своих поступков. Рано или поздно партнер невольно подстраивается под требования манипулятора, даже не осознавая, что им умело управляют. И уже потом, когда эти требования звучат совсем не заботливо, а ультимативно, удивляется, когда же душка-партнер успел превратиться в тирана и абьюзера. ⚠️Поэтому, насторожиться нужно в самые первые месяцы отношений. Если партнер старательно отговаривает тебя от встреч с друзьями, доказывает, что твои хобби и увлечения – не то, чем тебе нужно заниматься, уверяет, что тебе не нужно вкладываться в себя и свое развитие, потому что ты и так умный (-ая), привлекательный (-ая) и т. д. – присмотрись получше, возможно, перед тобой манипулятор. О своих увлечениях и занятиях вне отношений нужно договариваться на берегу – чем ты легко можешь пожертвовать ради партнера, а что продолжит оставаться для тебя ценным и дальше, при совместной жизни. В каждой паре все индивидуально. Главное, чтобы оба понимали, что является их недостатками, над которым стоит поработать ради отношений, а что – уже нарушением границ. 💙Если же в твоих отношениях не все гладко и есть желание что-то изменить, обращайся, я подскажу, с чего начать. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Зачем тебе кто-то еще, ведь у тебя же есть я…». Примерно так выглядит манипуляция со стороны партнера, если он хочет оградить другого от взаимодействия с внешним миром – общения с коллегами, друзьями и даже близкими родственниками. Одно дело, когда партнер в отношениях продолжает вести привычный холостой образ жизни – не ночевать дома, проводя время в барах или умчавшись в закат с такой же бесшабашной компанией. Безусловно, такое положение дел его спутнику не понравится, и он попытается призвать «бродягу» к каким-то ограничениям. В отношениях ты уже волей-неволей отказываешься от части прежних контактов, привычек и традиций. Однако, когда партнер сознательно и целенаправленно, шаг за шагом, изолирует другого от общения или стремится минимизировать его взаимодействие с друзьями, близкими, и даже родителями – это уже хороший повод задуматься над тем, не является ли его поведение манипуляцией. Манипулятору на руку, когда партнер огражден от взаимодействия извне. Ведь так он не сможет подвергнуться чьему-то влиянию, а значит, манипулятор сам станет тем единственным, кто сможет влиять на партнера, контролировать и корректировать его действия, а порой, даже мысли и эмоциональное состояние. Держа в руках все нити управления партнером, у манипулятора создается впечатление всемогущества, которое дает ему уверенность в том, что теперь партнер никуда от него не денется. Лишая партнера общения с окружающими, манипулятор со временем делает его слабым, сомневающимся и ведомым. Безусловно, управлять таким практически не составляет труда. Если ты чувствуешь, что сам являешься предметом манипуляций в отношениях, Если понимаешь, что твои отношения приносят тебе больше разочарования и боли, чем радости, 💙Не стесняйся обратиться за помощью к специалисту. Никогда не поздно изменить жизнь к лучшему, поэтому не откладывай счастье на понедельник. Как правило, он никогда не наступает. ❓Задать любой вопрос можно прямо в директ. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Игра на человеческих недостатках или слабостях – тоже является разновидностью манипуляций в отношениях. Со временем, когда партнеры становятся ближе, они знакомятся с недостатками и слабостями друг друга. И если в паре одному партнеру или обоим не хватает смелости и открытости решать возникающие в ней проблемы честными способами, он или они прибегают к взаимным манипуляциям. И слабости друг друга помогают им в этом лучше как ничто другое. Как только партнер выявляет уязвимое место другого, он находит способ обратить это знание в свой бонус. Например, если женщина знает, что с похмелья муж испытывает перед ней глубокое чувство вины, она не упустит возможность попросить его о выполнении какого-то «желания». Понимая, что при других обстоятельствах оно было бы неосуществимым. Или мужчина, видя, что его партнерша испытывает комплексы по поводу своей внешности, буквально лепит из нее нужный ему образ – «подсказывает», какую стрижку и цвет волос носить, критикует ее стиль, походку и т. д. и хвалит тогда, когда она делает то, что ему нравится. Примеров манипуляций слабостями и недостатками партнеров – великое множество. Уверена, каждый вспомнит не один пример из собственной практики. Кто-то владеет техникой дергания за веревочки на высшем уровне и пользуется ею ежедневно. Все это, однако, говорит лишь о том, как мало существует пар, в которых отношения не нуждаются в играх и ухищрениях. Потому что они построены на взаимном уважении и доверии. 💙Если же в твоих отношениях нет ни того, ни другого – может быть, настало время что-то изменить? Не знаешь, с чего начать – обращайся за помощью, я подскажу, как сделать первый шаг. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Бойкот, как одна из форм манипуляции в отношениях. Практически в любой паре случаются времена, когда партнеры ссорятся и один из них или оба перестают разговаривать. Как правило, молчание длится более или менее разумный период времени, после которого обида либо сходит на нет либо партнеры решаются завести, наконец, конструктивный разговор. В подобных ситуациях нет ничего особенного. Однако, бывает так, что один из партнеров осознанно прибегает к бойкоту, как к средству своеобразного наказания или воспитания своего спутника. Очень часто так поступают родители с детьми, когда те отказываются подчиняться, слушаться или ведут себя каким-либо другим неугодным для родителя образом. Не в силах справиться с упрямством ребенка, мама или папа надолго замолкают, чтобы дать понять дитя, что теперь ему придется справляться самостоятельно. Подобный отказ от взаимодействия является для ребенка серьезным испытанием, поскольку невольно приравнивается им, как к отказу от него самого. Аналогичное может происходить и между взрослыми людьми в паре, когда один из партнеров воспринимает другого, как глупого ребенка, которого нужно постоянно воспитывать и направлять. Как правило, это созависимые отношения, в которых ведомый партнер-ребенок отказывается от своих потребностей и желаний и буквально растворяется в партнере-родителе, живя и дыша его наставлениями и указаниями. Неудивительно, что и способы взаимодействия в этой паре идентичны отношениям между родителями и детьми. Ребенок сплошь и рядом дает повод для недовольства и назиданий, а родитель постоянно учит, контролирует, наказывает и воспитывает. Безусловно, поощряет тоже, но речь сейчас не об этом. Таким образом, в подобной паре бойкотирование партнера - весьма действенный способ “привести его в чувство”. Дать понять, что им недовольны и заставить вести удобным для “родителя” образом. Как любой ребенок, ведомый партнер не сможет выдержать долгого игнорирования и первый пойдет на контакт. Тем самым, в очередной раз давая понять партнеру-родителю, что готов продолжить подчиняться дабы не быть им отвергнутым. ➡️Больше про созависимые отношения смотри в следующих публикациях. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 Один из лучших манипуляторов в отношениях – типаж «жертва». А если в отношениях это жертва измены – можно смело воображать над его головой нимб святого великомученика. Ведь «правда» на его стороне – это с ним обошлись несправедливо, это его обманули, это он вынужден нести на себе тяжкое бремя предательства. Главное, что в большинстве случаев и социум поддерживает этот устоявшийся шаблон – «изменил, кайся всю жизнь». Измена, конечно, ситуация далеко не из приятных. Однако, после произошедшего первое, с чем нужно разобраться – готовы ли партнеры возобновить отношения с чистого листа. Смогут ли они оставить это в прошлом по-настоящему и безвозвратно. Не вспоминая случившееся при каждом удобном случае. Если партнер чувствует, что не в силах смириться с так называемым предательством, лучше завершить отношения сразу. Если оба приходят к решению начать заново, тут, как в поговорке «давши слово, держись». Поговорили, поскандалили, выплеснули, выговорились и… забыли раз и навсегда. Однако, если партнер-жертва решит использовать эту ситуацию в свою пользу, дальнейшая совместная жизнь будет далека от идеальной. День за днем виновнику будут напоминать о его грехе и указывать ему «место». По сути, ему придется денно и нощно доказывать, оправдываться, каяться и виниться. Хозяином положения всегда будет тот, кого «обидели». В то время, как «обидчик» займет позицию грешника, постоянно искупающего вину. И эта игра будет продолжаться до тех пор, пока партнер-изменник не устанет нести этот непосильный груз и не сам не сделает первый шаг к расставанию. Поэтому рано или поздно отношениям все равно суждено завершиться. «Быть или не быть» или «жить или не жить» после измены – решение каждой отдельно взятой пары. Однако, принимая его, помните об обоюдной ответственности и обещаниях, которые вы друг другу даете. А если справиться с проблемами в отношениях не получается, помни о том, что тебе есть, к кому обратиться. 💙Записаться на пробную консультацию, задать любой вопрос по формату работе, оплате и т. д. можно прямо в директ. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 В отношениях манипулятора априори принято считать негодяем. Мы всегда жалеем жертву и порицаем злодея. Однако, если вникнуть в ситуацию и разобраться, почему жертва ведет себя как жертва, а злодей, как злодей, многое становится на свои места. Так и в отношениях, где один партнер играет роль кукловода, а второй является орудием его искусного дергания за веревочки. Почему в их паре эти роли распределены именно так, а не иначе. Все просто. Потому что каждый нашел друг друга для того, чтобы один партнер отразил другому его недостатки, комплексы, установки и ограничения, с которыми он живет. И то, с чем ему необходимо поработать и справиться. Конечно, если он стремится к здоровым отношениям и самосовершенствованию. Жертва манипуляций, как правило, человек с крайне заниженной самооценкой – неуверенный в себе настолько, что готов перекраивать себя под любого, кто умело заставит его это сделать. Чем успешно и пользуется манипулятор. Безусловно, предсказуемый, управляемый и ведомый партнер для него – находка. Главное, внушить ему чувство вины и постоянного сомнения в правильности своего поведения. Им легко руководить и направлять в нужное «злодею» русло. Однако, за мастерством манипулятора скрывается не твердость характера, а сильнейшая неуверенность в собственных способностях, талантах, красоте, силе и т. д., куча комплексов и тысячи страхов. И все это он старательно маскирует при помощи партнера, еще более слабого, чем он сам. А тот, кем манипулируют, в свою очередь проходит с «тираном» свои жизненные уроки. Его задача – принять себя со всеми недостатками, научиться прощать себе собственное несовершенство, повышать самоценность и нарабатывать чувство уверенности и достоинства. И для всего этого у него есть прекрасный учитель – его «безжалостный» партнер. В отношениях не бывает ситуации «ему не повезло с женой (ей не повезло с мужем)». Не верьте в эту присказку, она для обывателей. Оба находят друг друга в нужное время и в нужном месте. Для выполнения нужных обоим задач, которые ставит им сама госпожа-жизнь. А вот решать их или игнорировать – личное дело каждого. Поэтому, если лично ты заинтересован в построении гармоничных отношений с партнером, но не знаешь, с чего начать – обращайся, я подскажу, как сделать первый шаг. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Не подходи ко мне, я обиделась”. Поэтому сегодня ночью ты спишь в зале на диване. Или в детской на раскладушке. И возможно даже не только сегодня ночью, а всю неделю подряд. Я тебя научу, проучу, докажу, покажу, отомщу… в общем, как ребенка, лишу тебя любимой игрушки или гаджета. Интересно, но к такой манипуляции почему-то склонны прибегать именно женщины. Видели вы хоть одного мужчину, который “наказал” бы партнершу лишением секса? Выселил бы ее из супружеской спальни и берег бы свое “целомудрие” на протяжении нескольких ночей. Наверняка, представив себе такую ситуацию, вы невольно улыбнулись. Потому что это исконно женская манипуляция, которая, однако, работает с теми мужчинами, которые на нее ведутся. Если существуют манипуляторы, значит, есть и те, кто их манипуляциям подвержен. Винить и казнить одних и жалеть и сочувствовать другим - неблагодарное дело. Эти игры всегда обоюдны. Однако, не стоит забывать о том, что, помимо очевидных выгод, любые уловки рано или поздно терпят крах и поражение. Баланс всегда восстанавливается, об этом важно не забывать. Так и в данном случае. Поначалу “обиженная” женщина выжимает из ситуации свой максимум. Мужчина кается, винится, посыпает голову пеплом и даже пытается заглаживать свою “вину” подарками, поступками или словами. Однако, как любая манипуляция не ограничивается так называемой разовостью, так и женщина входит во вкус своих побед. Ей никогда не будет достаточно и хорошо. Поэтому раз за разом она будет продолжать пользоваться привычными работающими приемами укрощения непокорного партнера. И рано или поздно он устанет от этих игр, поняв, что нет им ни конца, ни края, и свет в конце туннеля тоже, увы, лишь иллюзия и самообман. Одним словом, в какой-то момент времени нездоровые отношения приблизятся к своему финалу. 💙Если же справиться с проблемами в личной жизни самостоятельно не получается, обращайся за помощью. Я помогу разобраться с тем, что кажется сложным и неразрешимым. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Я-то думал, а оно-то оказалось…». «Я думал, ты не такая, как все», «я в тебе ошибся», «надеялся, что встретил нормальную девушку, а ты…». Наверняка, есть те, кому эти фразы до боли знакомы. Бывают, что они произносятся на единовременной основе, в порыве эмоциональной вспышки, в момент ссоры, например. Все мы, как говорится, не без греха. Однако, если подобное предъявляется в адрес партнерши уже в качестве ее основной характеристики и постоянного обвинения – будьте уверены в том, что мужчина – манипулятор. Главная цель манипулятора – внушить партнеру чувство вины. И заодно снять с себя ответственность за то, что происходит в отношениях. Убедить партнера в том, что проблемы в них существуют только потому, что он (партнер) не хочет меняться. Вот если бы он стал вот таким (далее перечисляются необходимые требования), все сразу бы наладилось и совместная жизнь заиграла бы яркими красками. Как правило, каждый манипулятор находит свою жертву. Всегда есть те, кто не только верит в его «искренние намерения», но и изо всех сил пытается дотянуть до того идеала, который ему очень ловко навязали. На самом деле, выйти из таких отношений довольно сложно, потому что в сети манипулятора попадает определенная категория дам. Как правило, у таких женщин заниженная самооценка. Они легко поддаются на подобные манипуляции со стороны партнера и часто даже не осознают, что находятся в некой ловушке, потому что, по сути, добровольно ее выбирают. 💙Справиться с проблемами в отношениях самостоятельно бывает нелегко. Поэтому не бойся обратиться за помощью к специалисту. Вместе мы разберемся с тем, что кажется сложным и неразрешимым. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Ты меня НЕ ЛЮБИШЬ». Или «ты меня никогда не любил(-а)», «всегда знал(-а), что ты меня не любишь», «если бы ты меня на самом деле любил(-а)»… Ну, и тому подобное в том же духе. ❓Знакомо? Поздравляю, ты в отношениях, в которых тобой умело манипулируют. Поздравлять, конечно, особо не с чем, но и сочувствовать тоже без надобности. Потому что, как правило, оба в паре прекрасно понимают, какую игру они ведут друг с другом. Один – жертва, которую «не любят», второй – тот самый злодей, который «не любит». Что, однако, не мешает обоим оставаться в подобных отношениях десятки «счастливых» лет. Есть подозрение, что и тому, и другому нравится играть свою роль. По крайней мере, она их устраивает. Такие фразы нацелены только на одно – вызвать в партнере чувство вины. Оно знакомо каждому из нас. И каждый из нас точно знает, насколько тяжел этот эмоциональный груз. Поэтому мы всегда стремимся избавиться от него как можно быстрее и любыми способами. Естественно, об этом прекрасно знает сам манипулятор, чья цель – посеять чувство вины, а потом пожать его всходы. Самое интересное, что он нисколько не сомневается в чувствах партнера. Скорее наоборот, уверен настолько, что позволяет себе играть ими в нечестную игру. Одно можно сказать наверняка – любая манипуляция рано или поздно будет вознаграждена. Однако, не наградой победителя, а кубком поверженного. Потому что ни одни отношения не выдержат продолжительного дисбаланса. И он непременно восстановится. Если ты сам являешься заложником нездоровых отношений, задумайся – может быть, настало время что-то изменить? 💙Записаться на консультацию, задать любой интересующий тебя вопрос можно прямо в директ. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕 «Я девочка, мне можно». Или проще «ну, я же девочка». Но все равно читай между строк – «поэтому мне можно намного больше, чем тебе». Эту волшебную фразу женщина использует тогда, когда других аргументов в ее пользу нет. Сначала мы со всем неженским нахрапом боремся за полное равноправие с мужчинами, чего бы оно ни касалось. Но потом, когда, вдруг, устаем или нам по какой-то причине становится невыгодно быть равноправными, мы совсем не по-мужски надуваем губки и произносим сакраментальное: «Ну, я же девочка…». В неистребимой уверенности в том, что уж это-то заявление откроет нам все возможные двери. И вот тут уже пора разобраться, кто же я есть на самом деле. ЖенЩина, мужЫк или что-то среднее между этим. Ведь так не бывает, что сегодня не хочу быть царицею морскою, буду царем. А вот завтра посмотрим по обстоятельствам. Это все в сказках бывает. Да и мы знаем, чем они заканчиваются. А в жизни подобные «хитрости», давайте называть их своими именами – манипуляции – приводят к не сказочным последствиям в отношениях. Если мы хотим сделать нашу связь здоровой, цельной и гармоничной, от уловок придется отказаться. Лучшее, что можно делать при любых обстоятельствах – оставаться искренним и честным. Уметь признавать свои слабости, ошибки и перекосы. И всегда вести с партнером открытый диалог. Без ужимок и прочих женских хитростей. Не требуя к себе особого отношения только потому, что являешься женщиной. В отношениях нет привилегий по праву гендерной принадлежности. Важно оставаться в них честным по отношению к себе и своему партнеру. И не забывать про то, что наши партнеры – наше зеркало. Что мы отдаем, то и получаем в ответ. 💙А если ты хочешь сделать первый шаг навстречу своим гармоничным отношениям, обращайся. Я подскажу, с чего начать. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕» «В отношениях женщина должна быть мудрой». ❓Внимание, вопрос: а мужчина?.. Почему нигде не сказано, что мужчина в отношениях должен быть мудрым. Или мудрость у мужчин не заложена в базовых настройках? Или он является лицом, не принимающим участие в построении отношений? Вот такие фразы-стереотипы порождают мифы о том, каким должна быть по-настоящему зрелая и здоровая связь. Кем-то однажды сказанная фраза уже наверняка потеряла первоначальный смысл, который в нее вкладывал говорящий, и вот родился удобный шаблон-предписание. Согласно которому женщина, как будто бы, должна «вытягивать» отношения. Мужчина же, как второе и не менее главное звено отношений, взял и в процессе куда-то исчез… Сегодня эта фраза уже является откровенной манипуляцией. С помощью которой мужчина хочет снять с себя ответственность за то, что происходит в том числе в ЕГО отношениях. Поэтому, если ты не хочешь оказаться в роли «мудрой», но вечно «ответственной», не ведись. Любой адекватный и здравомыслящий партнер осознает, что в паре за все в ней происходящее отвечают обе стороны. На паритетных началах. В отношениях не может быть мудрого и не очень. Иначе это уже не отношения в их истинном понимании. 🚩Хочешь узнать больше нового, интересного и полезного об отношениях, о проблемах в них и о том, как достичь в паре гармонии – подписывайся и не пропускай следующие публикации. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕А ты веришь в идеальные отношения? Конечно, у каждого человека существует свое понятие идеальных отношений. Но каким бы оно ни было, ясно только одно – всё в них идеальным не бывает. Думаю, это признает каждый, кто состоит в паре. Однако наверняка каждый стремится хотя бы к гармонии в отношениях. И этого достигнуть уже более реально. Но сначала нужно признать самое главное – то, что ты сам далек от идеала. Я не говорю, что нужно обесценивать свои положительные качества. Их непременно нужно признавать. Причем так же, как и достоинства партнера. Но и не стоит преувеличивать свое совершенство да еще и требовать от другого стать такой же суперзвездой. Потому что вы оба ею не являетесь. Если и ты, и партнер для начала признаетесь самим себе в том, что вы оба не подарки, тогда есть большой шанс на то, что у вас получится построить действительно здоровые отношения. Когда человек соглашается с тем, что сам не является идеальным, тогда он готов с терпением и пониманием относиться к погрешностям другого. У каждого по отношению к партнеру становится меньше притязаний, требований и ожиданий. Поэтому не ищи в партнере идеальности. Ее в нем нет. Разгляди в нем то хорошее, что наверняка есть и научись ценить это, как неоспоримое достоинство. Чем больше плюсов и положительных черт вы найдете, тем меньше у вас останется поводов искать друг в друге недостатки. 💙Сделать шаг навстречу своим счастливым отношениям не сложно сделать прямо сейчас. Не знаешь, с чего начать? Обращайся, я подскажу. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате, 👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕Как же нам не нравится, когда с нашим мнением не соглашаются. Особенно, если это партнер. Тот, который, по определению, должен дышать с нами одним воздухом и думать одну мысль на двоих. Бывает, конечно, что мысли у нас, умных, и сходятся, но расхождение в них случается гораздо чаще. И это нормально. Хорошо тому, кто это понимает и принимает мнение партнера, как то, что имеет право на существование не меньше, чем твои собственные убеждения. Гораздо хуже тому, кто не желает мириться с противоречиями в характерах и взглядах. Именно эта категория людей и прибегает к различным ухищрениям ради того, чтобы во что бы то ни стало отстоять свою точку зрения. И заодно сделать партнера виноватым в том, что именно он корень проблем в отношениях. Основное оружие таких людей – обида. Это полноценный инструмент, с помощью которого они манипулируют своим партнером. Вместо того, чтобы идти на честный, открытый диалог, они предпочитают обидеться и тем самым избежать настоящего решения проблем. Они искренне считают, что с помощью такого детского поведения изменят партнера в нужную и удобную сторону. Рано или поздно они терпят фиаско. Со временем партнер привыкает к этой эмоции своей половины и перестает реагировать на нее как на что-то серьезное. Это в лучшем случае. В худшем же когда-то наступает та точка невозврата, в которой возникает полное равнодушие, а то и отторжение партнера. ➡️Запомните, что решать проблемы в отношениях с помощью обиды – детская позиция. Не ждите от нее положительного результата и будьте готовы к тому, что в скором времени ваши отношения подойдут к логическому завершению. 💙Если ты не знаешь, как справиться с проблемами в отношениях, обращайся за помощью. Я помогу найти подходящий для тебя способ их решения. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕Как научиться разговаривать с партнером на одном языке? Ответ на этот вопрос проще, чем тебе кажется. Для начала просто пойми, что языки, на которых вы говорите – априори разные. И, да, теперь самое сложное – тебе придется выучить новый. Конечно, при условии, что ты намерен строит с партнером долгосрочные, крепкие и сбалансированные отношения. Если твой ответ «да», придется набраться терпения. Потому что любой язык, которого ты не знаешь – непонятный, трудный, со своими специфическими чертами и правилами. Но чем сильнее твое стремление начать на нем общаться, тем проще он будет тебе даваться. Было бы желание. Отношения – это тот же иностранный язык, которого ты пока еще не знаешь. И твой партнер – это, по сути, гражданин другой страны. В которой действуют свои законы, порядки и существует своя культура, традиции, привычки и т. д. Точно так же, как и ты сам – из другого государства. Не стоит ожидать, что партнер поймет и примет тебя просто потому, что вы теперь пара. Вам всю жизнь предстоит изучать друг друга. И учиться принимать в друг друге все то, что важно для каждого из вас. Только при условии, что вы согласитесь принять мир другого с таким же уважением, пониманием и терпением, как относитесь к своему, вы сумеете построить действительно здоровую и цельную связь. 💙Если же проблемы в отношениях пока еще не получается решить самостоятельно, не стесняйся обратиться за помощью. Вместе мы разберемся с тем, что кажется сложным и запутанным. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!

🆕Пожалуй, самое трудное в отношениях – это принять партнера таким, какой он есть. Если в начале знакомства мы «слепнем» настолько, что просто не замечаем так называемых недостатков друг друга, то спустя некоторое время, когда пелена падает с глаз, мы, вдруг, обнаруживаем, что избранник-то далек от совершенства. Открыв «страшную правду» о том, что наш партнер совсем не идеал, мы приступаем к следующему шагу – переделке под себя. Мы искренне верим в то, что, если партнер начнет жить так, как мы ему порекомендуем и будет вести себя так, как нам хочется, наши отношения непременно станут идеальными. Фигня вопрос, дело за малым – делай, как я говорю, и будет тебе счастье. Странно, что партнер не желает делать, как ему говорят (вот, глупец!). Более того, оказывается, он хочет от второй половины того же самого – чтобы она жила, мыслила и делала так, как говорит он. И вот тут наступает тот самый первый кризис, справиться с которым получается у немногих. У большинства он трансформируется в дисгармонию длиною в совместную жизнь. Если последняя выдержит все перипетии, скандалы, ссоры и разногласия «счастливых» влюбленных. ☑️Однако, как всегда, решение есть. И оно такое же простое ровно, как и сложное одновременно. Первое, что должен сделать любой, вступающий в отношения – принять партнера как отдельную, неповторимую, отличную от тебя самого, единицу. Понять то, что он никогда не станет тобой, твоими мыслями, желаниями, взглядами, характером и поступками. Ты – это ты. Он – это он. Банальная формула, но почему-то зачастую игнорируемая и не принимаемая во внимание. Стать единой вселенной можно тогда, когда ты четко осознаешь, что каждый – это отдельная галактика. Только в этом случае есть шанс построить действительно счастливые отношения. 💙Если же у тебя есть проблемы в отношениях, которые ты не в силах решить самостоятельно, обращайся за помощью. 💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате👇 ↪️ VK https://vk.com/yuliafelice 📬 Или yuliafelice@gmail.com ☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!