Что я делаю, когда сижу напротив человека, полного боли и смятения? Как удается помочь ему найти свет в кажущейся безысходности? Ответ, который приходит ко мне снова и снова, прост и вместе с тем глубок: психологи создают возможность выбора там, где раньше была только предопределенность.
Именно об этом писал Джеймс Бьюдженталь в своей замечательной книге «Искусство психотерапевта»: «Цель психотерапии — помочь пациенту почувствовать себя способным на большее в своей жизни, имеющим выбор там, где раньше он переживал вынужденность». Эти слова звучат для меня как квинтэссенция нашей миссии. Мы помогаем человеку увидеть, что он – не пленник обстоятельств, не заложник прошлого, а творец своей жизни.
Жить по-старому и ничего не менять - выбор.
Поменять свое окружение на более поддерживающее - выбор.
Прекратить жить под гнетом травм и ожиданий окружающих - выбор.
Гештальт-терапия, как мудро говорят ее приверженцы, направлена на то, чтобы вернуть человеку свободу выбора там, где она была утрачена. Это как освободить птицу из клетки, позволить ей расправить крылья и полететь туда, куда она сама захочет.
В экзистенциальной терапии клиента учат действовать из «свободной воли», самостоятельно выбирать свой жизненный путь и нести ответственность за свой выбор. Это может быть пугающим, ведь ответственность предполагает, что мы не можем переложить вину за свои неудачи на других. Но это и освобождает, ведь только принимая ответственность за свою жизнь, мы становимся ее полноправными хозяевами.
Я верю, что каждый человек обладает потенциалом для роста и изменения. И наша задача – помочь ему раскрыть этот потенциал. Мы не даем готовых ответов, не указываем, как жить правильно. Мы лишь сопровождаем человека на его пути к себе, помогая ему увидеть новые возможности и сделать осознанный выбор.
В моменты, когда я вижу, как в глазах моего клиента загорается искра надежды, как он начинает верить в себя и в свою способность менять свою жизнь, я понимаю, что моя работа имеет смысл. Ведь самое ценное, что мы можем дать друг другу, – это вера в то, что мы можем быть больше, чем нам кажется, что мы можем выбирать свою судьбу, а не просто следовать по предначертанному пути. И в этом, я убеждена, заключается истинное искусство психотерапии.
Алена eto_tebe_k_psy
ПСИХОГЕННАЯ ЯТРОГЕНИЯ — психическое расстройство, возникшее в результате негативного воздействия на пациента высказываний, эмоций и/или поведения врача или другого медицинского персонала.
.
ФАКТОРЫ:
-Грубость,
- бестактность врача,
- прямолинейное
- беспощадное взаимодействие с пациентом.
- Предоставление пугающей информации пациенту в подавленном состоянии.
- Обесценивание пережитого опыта, симптоматики,
- обвинение в преувеличении описываемых пациентом симптомов.
СИМПТОМЫ У ПАЦИЕНТОВ:
* повышенная тревожность,
*расстройства сна,
*беспокойство,
*мнительность,
*страхи
Фразы:
"Жен может быть много, а мать одна"
.
"Все, что принадлежит сыну - принадлежит маме"
.
"Что ты жену слушаешь? Я же главная в семье"
.
"Только я знаю, как приготовить твои любимые котлетки, у ... никогда не получится"
.
"Ты моя жизнь, ты как продолжение меня, я тебя для себя рожала. Ты же мой кровинушка, мы должны быть друг за другом"
.
"Мы же с тобой столько вместе прошли. Как ты можешь теперь не слушать маму, а выбирать жену?"
.
Действия:
- готовка только на себя и сына, полный игнор невестки;
- истерики, если идут куда-то вдвоем;
- заходит в их спальню без стука, роется в их шкафах, меняет им постельное белье ;
- семейные вопросы решают в маминой комнате вдвоем, невестку не приглашают;
- критика внешнего вида невестки при сыне "в шутку"
.
Причины:
Сын для матери — источник финансов, помощи, поддержки, развлечений.
.
Кроме того, мамы иногда таким образом пытаются прожить вторую жизнь. Бытует такое представление, что, если 50 лет исполнилось, дети выросли, то жизнь уже прошла. А вмешиваться в жизнь детей, активно участвовать в ней — способ прожить вторую, чужую жизнь.
.
Что делать?
Свекровь обычно не видит и не понимает, что что-то не так. У нее как раз все в порядке. Приготовила борщ, позвала сына, сын приехал, а тут какие-то претензии. Активная роль в изменении ситуации может быть только у сына. Только он может выстроить дистанцию.
.
К психологу такая свекровь приходет, когда уже сын не пускает домой или невестка не дает видеться с детьми. Она говорит: «Они мне ничего не рассказывают, прихожу — грубят, посылают. Я напекла пирожков, к ним приехала, а сын мне нагрубил — „зачем ты приперлась?“ Жалуются: они мне ничего не рассказывают, сын с женой что-то делает без меня».
Психологическое состояние, когда человек, измотанный борьбой с болью, тревогой или травмой, перестает сопротивляться, начинает идентифицировать себя с этой болью, принимая её как неотъемлемую часть своей личности, и тогда она начинает управлять его жизнью, разрушая её изнутри.
Это ловушка хронического страдания, где сопротивление прекращается, и боль становится хронической, формируя самосознание и поведение.
Как это происходит?
1) Нет больше сил бороться, истощены ресурсы.
2) Боль перестаёт быть "чем-то, что происходит со мной", и становится "тем, кто я есть".
3) Человек перестает искать выход, начинает "жить с" болью, а не "преодолевать её".
4) Боль становится доминирующим фактором, "съедающим" радость, энергию и возможности, влияющим на каждый день.
🙅♂️Настоящая сила рождается из бессилия.
💪Когда человек принимает своё бессилие и признаёт, что некоторые вещи он не способен сделать, на что-то он не способен повлиять, у него высвобождается большое количество силы, которая была направлена на тщетные попытки что-то преодолеть.
😱Кроме того, критические ситуации могут показывать человеку собственные возможности, которые до этого момента не находили применения.
🙈Часто угроза жизни или здоровью близких может быть сильным стимулом для того, чтобы быть сильным и начать активно действовать.
и не осуждаю! Потому что...? напишите кстати почему?#психология #психотерапия #психолог #консультант
«Как улыбка может вызвать напряжение и дискомфорт»
Сцена, в которой зритель буквально не дышит, ожидая самого страшного...
Читай описание 👇
Согласны?
🗣 Ганс Ланда — социопат. Поведение героя соответствует поведению человека с антисоциальным расстройством личности. Таким людям не бывает стыдно, они не умеют сочувствовать, доверять и раскаиваться, у них практически отсутствует эмпатия.
.
😉 Ланда обожает интеллектуальные игры с жертвой. Он получает от этого максимальное удовольствие. Хорошо играть в кошки-мышки, когда знаешь, что ты не из семейства грызунов. Он превращает каждый свой допрос в дружескую беседу (и наоборот, дружескую беседу — в допрос).
.
🍝 Сцена в ресторане Chez Maurice создана для демонстрации его власти и умения играть на нервах собеседницы. Ланда не задаёт прямых вопросов, не обвиняет Шошанну, но его жесты, интонации, неспешность и вопрос, который он все пытается задать - превращают трапезу в пытку. Зритель не дышит вместе с героиней. Браво, Квентин!
#психология #психолог #ГансЛанда #кино #фильм #Тарантино #БесславныеУблюдки #психологическийТриллер
Поначалу каждый клиент ведёт себя как обычно, как в реальной жизни. Он может плакать, жаловаться, быть эмоционально отстранённым и склонным к анализу. Он может флиртовать с терапевтом, независимо от пола, пытаясь угодить или очаровать. Диапазон их поведения безграничен. И это ни в коем случае не их вина! Это происходит бессознательно, против их воли, потому что именно так они привыкли общаться и строить отношения.
Некоторое время они просто не могут выражать гнев напрямую. Они могут прибегать к пассивной агрессии: опаздывать на встречи, пропускать встречи без предупреждения, использовать иронию, сарказм и другие попытки ранить психолога. Но на прямой вопрос: «Ты на меня злишься?», они не ответят прямо: «Да, злюсь». Почему? Потому что это страшно. В детстве мы привыкли к отношениям со взрослыми, например, к таким вещам: «любовь и одобрение нужно заслужить», «злятся только плохие дети» и так далее. Кого-то из нас наказывали физически, других – отвержением или шквалом едкой критики. И здесь, кажется, нет никакой разницы с детства. Клиент считает себя уязвимым, поэтому крайне недоверчив.
И вот, как только клиент обретает уверенность в том, что гнев не опасен, что терапевт опытен и способен выдержать его эмоции, он начинает доверять. Уверенность в том, что его не сочтут «плохим», «жестоким», «глупым», «подавленным», «неадекватным» или «назойливым» (добавьте своё), открывает дверь запрещённым чувствам спустя столько лет. И только с этого момента начинается настоящая, полноценная терапия, настоящие перемены.
Поэтому я радуюсь, как ребёнок, когда клиент прямо и открыто выражает мне свой гнев.