🆕МУЖСКОЙ СЦЕНАРИЙ “ЖЕНОФОБ”.
“Женофоб” - это так называемый женоненавистник. Со всеми вытекающими. Если среди читательниц есть “счастливицы”, которым “повезло” иметь отношения с женофобами, они знают о них все. Скорее всего, кроме одного и самого важного - почему они такими становятся.
Женоненавистник, в противовес определению, все-таки стремится создать пару, но в отношениях отыгрывается на партнерше по программе максимум. Зачастую это отношения тирана и жертвы, в которых на женщину выплескивается гнев и раздражение и высказываются нелестные эпитеты и уничижительные замечания.
Часто это тот, кто поднимает на женщину руку и, к сожалению, в отношениях для него это норма. Он считает, что причина и провокатор его “праведного гнева” - партнерша. И он никогда не возьмет на себя ответственность за свои негативные эмоции и проявления.
❓Почему мужчина строит отношения по сценарию “женофоб”.
🚩В подавляющем большинстве случаев причина истинного адресата его гнева - собственная мать. В какой-то этап взросления мальчик попробовал отсоединиться от мамы, но его попытки были встречены ею с осуждением. В семье фигура отца либо была слабой и незначимой, либо папа отсутствовал вовсе. Поэтому сепарация от мамы полностью не произошла, и мальчик подсознательно затаил на нее обиду.
Но поскольку открыто конфронтировать с матерью нельзя - ведь она же МАТЬ❗- уже выросший из мальчика мужчина переносит подсознательную агрессию на всех женщин, с которыми он вступает в отношения. Выстраивая их под девизом “все бабы - одинаковы”. И, в попытках доказать свою мужественность и отыграться за весь мужской род в целом, мужчина в буквальном смысле мстит партнерше за то, что не чувствует себя истинно мужчиной. Не осознавая, что дело вовсе не в ней.
“Переделать” женофоба невозможно. Партнерша либо соглашается на роль “жертвы”, либо, устав ею быть, выходит из отношений. А мужчина отправляется на поиски новой “такой же, как все”.
✔️Но выйти из данного сценария мужчина может сам. Если захочет взглянуть на самого себя под другим углом.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕МУЖСКОЙ СЦЕНАРИЙ “ВЕЧНО ГРЕШНЫЙ”.
“Вечно грешный” постоянно “косячит” в отношениях. Он, как маленький мальчишка, у которого наступил переходный возраст и который всеми неправдами старается доказать, что он вырос, стал самостоятельным и может сам принимать решения и нести за них ответственность. Однако, как правило, его поступки доказывают обратное.
Женщина в отношениях с ним должна быть в постоянном тонусе. Он не тот, кого каждый вечер можно обнаружить в одном и том же месте дома - на диване, смотрящим футбол или любимый сериал. Он может выйти с мусорным пакетом и вернуться домой через три дня. Забыть, что сегодня день рождения жены и уехать с приятелями на рыбалку. Его проступки могут быть как просто досадными, так и откровенно причиняющими партнерше боль. И повторяемость этих “косяков” на удивление закономерна и даже предсказуема.
❓Каково же объяснение поведению “вечно грешного”.
🚩На самом деле, все его действия адресованы маме. Когда-то в детстве она сделала все для того, чтобы ее любимый сын либо отделился от нее как можно позже, либо не сделал этого вообще. И мальчик, с одной стороны, следуя зову мужской природы, предпринимал попытки от нее уйти. А с другой стороны - испытывал по этому поводу чувство жестокой вины за “предательство”.
И уже теперь, во взрослой жизни, мужчина продолжает испытывать чувство вины по отношению к женщинам в целом. И не понимая, откуда оно берется (ведь я же ничего такого не делал!), он невольно совершает ошибки и промахи для того. чтобы это чувство вины внутри хотя бы стало оправданным. Ведь испытывать его постоянно - большое напряжение.
Поэтому если твой мужчина - тот, кто постоянно напрашивается “на неприятности”, кается и снова творит то же самое, нужно посмотреть в сторону материнской фигуры. Скорее всего, отец в его семье либо отсутствовал, либо не имел авторитета и значимости.
Поправимо ли это? Да, как все то, над чем мы хотим работать и то, что желаем менять.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕КАК ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ДЕСТРУКТИВНЫЙ МУЖСКОЙ СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ.
Все мы родом из детства. Ведь именно там закладывается основа основ, формируется наш характер, ценности, убеждения и установки, которые вкладывают в нас родители. С их легкой или нелегкой руки уже в детстве формируется фундамент нашего будущего восприятия себя, самоценности, умения строить взаимоотношения с социумом и противоположным полом.
И в первую очередь, все перечисленное зависит от того, какие отношения в семье были между нашими первыми близкими людьми - родителями. Поскольку речь идет о мужских сценариях, фокус внимания смещается на отношение матери к отцу. На то, какие чувства, эмоции и посылы она направляет в его адрес.
Если папа для мамы - хороший (при этом совершенно неважно, что вкладывается в это понятие), сын автоматически считывает ее позитивное послание и чувствует себя расслабленно и спокойно - “папа надежный, мне не о чем переживать”. В такой паре, когда придет время отделения от мамы, сын совершит переход к папе безо всяких усилий.
Однако, если мама демонстрирует папе пренебрежение, неуважение, оскорбляет, обесценивает, принижает или демонизирует его образ, сын испытывает беспокойство и тревогу - “папа ненадежный, мне страшно”. И неосознанно отсрочивает момент сепарации от матери, стремясь как можно дольше оставаться под ее крылом.
Тем не менее, природа все равно берет свое. Любой мальчик рано или поздно должен оторваться от мамы и последовать за своей мужской идентичностью, за папой. Но для этого фигура отца для него должна стать абсолютно безопасной. И если мама не создала для ребенка образ хорошего отца, мальчик вступает в конфликт с собой.И сепарация от матери либо происходит с “перекосами”, либо не происходит вовсе.
Так закладываются негативные мужские сценарии. Которые будут оказывать на жизнь взрослого мужчины серьезные разрушительные последствия.
Какие именно - смотри в следующих публикациях.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕МНЕ НЕ ЗА ЧТО БЛАГОДАРИТЬ ОТЦА.
Так говорит тот, кто считает, что недополучил от отца то, что “положено по праву” - любви, внимания, воспитания, материальных благ и других ресурсов. У каждого свой список претензий. И каждый по-своему прав. Потому что у каждого из тех, у кого по какой-то причине нет папы, существуют представления о том, каким бы он хотел видеть своего отца.
И если эти ожидания не были удовлетворены в детстве, уже выросший взрослый живет с установкой “мне не за что его благодарить”. И наш обиженный внутренний ребенок не позволяет нам посмотреть на папу под другим углом. Слишком сильны и устойчивы наши убеждения и выводы о его “плохости”.
❗И все же попробовать стоит. Не для того человека, который ушел из твоей жизни и причинил тебе боль своим отсутствием. Ради самого себя. Потому что обида, крепкой занозой сидящая в твоем сердце, будет саднить и гноиться до последнего дня жизни.
Однако, если ты готов, если настало время что-то пересмотреть, переосмыслить или просто по-настоящему повзрослеть, с обидами лучше попытаться справиться и проститься.
И для этого достаточно начать с простой благодарности. Но не извлекать ее из себя насильно, не заставлять ее испытывать. Ведь ее может быть неоткуда взять. По меньшей мере один повод для “спасибо” есть у каждого из нас, и он неоспорим.
➡️Отец подарил тебе жизнь. И это не пустяк, не игра судьбы и не случайность. Тебе была дарована тысяча благ и возможностей - жить, развиваться, любить, созидать, строить, создавать, давать жизнь своим детям. Даже если он оказался худшим отцом в мире, может быть, он заслужил мизерную толику благодарности за один только маленький пустяк -
Позволить тебе быть и стать тем, кто ты есть.
Ты, конечно, можешь оставить себе свою занозу навсегда. В конце концов, кто знает - может тебе нравится быть мазохистом и испытывать праведную боль и обиду. Многие не способны расстаться с ними ни за какие плюшки.
Однако, если ты в какой-то момент решил, что твоя обида мешает твоему развитию и росту, тянет тебя назад и заставляет страдать еще больше день ото дня, скорее всего
🚩Пришло время расстаться с грузом прошлого, который не дает тебе сил стать счастливым в настоящем. Помни, что проработать и отпустить обиду к отцу, изменить свою жизнь к лучшему никогда не поздно. И если ты хочешь, я помогу тебе на этом пути.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕У МЕНЯ НЕТ ОТЦА.
Как категорично звучит эта фраза. Как будто несколькими словами ты отрезал себя от целого. Отказался от того большего, частью которого ты являешься. Отказался сам, по своей воле. Даже если внешне это выглядит с точностью до наоборот.
Мы с легкостью судим тех, кто по каким-то причинам поступил не так, как нам хотелось бы. Но не желаем вникать в суть того, почему это случилось. Потому что нам приятнее и удобнее быть “правыми” и правильными. Ведь это нас “бросили”, это нас “предали”. И по всем социальным и моральным меркам мы остаемся в неком выигрыше. И порой пребывать в состоянии жертвы гораздо выгоднее, чем хотя бы попробовать понять, почему другой человек поступил так, как поступил.
Тем более, если это твой близкий человек. Если это твой отец.
Начни с малого. Я не призываю тебя раскрывать объятия навстречу тому, кого ты фактически даже можешь не знать. К кому у тебя до сих пор остаются негативные чувства. Кого ты можешь не признавать и отрицать. Кто не принимал участия в твоей жизни, кого не было рядом, когда это было важно и необходимо.
Я предлагаю тебе лишь попробовать принять то, что принадлежит тебе по праву рождения. И этот дар, на самом деле, очень ценный. Это отцовский ресурс, от которого ты добровольно отказался. Считая, что в нем нет для тебя ничего хорошего. Но это не так. Он существует отдельно от твоих представлений об отце. И он бесценен.
Поэтому начни с простого. Попробуй заменить привычную твоему слуху фразу “у меня нет отца” на слова “у меня есть ПАПА”. Просто скажи себе это вполголоса, наедине с собой. Почувствуй свое состояние, понаблюдай за эмоциями и ощущениями. Возможно, с первого раза у тебя не получится и включится сопротивление и протест. Это нормально. Просто возвратись к этому “упражнению” время спустя. Попробуй свыкнуться с этими словами и просто признать тот факт, что папа у тебя есть. Даже если ты никогда его не видел. Он у тебя ЕСТЬ. И это твоя большая награда, это твой ценный ресурс. Просто поверь в его существование и твою принадлежность к нему.
Помни, что проработать и отпустить обиду к отцу, изменить свою жизнь к лучшему никогда не поздно. И если ты хочешь, я помогу тебе на этом пути.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СВОЕГО ОТЦА ПРЕДАТЕЛЕМ и негодяем, то с большей долей вероятности это мнение принадлежит кому угодно, но только не тебе. Просто, скорее всего, ты об этом не догадываешься. Хотя, внутренне знаешь об этом наверняка.
Если подобное говорит ребенок, этому можно найти логическое объяснение. Маленький человечек почти всегда является заложником междоусобиц разведенных родителей. Он вынужден примкнуть к “слабому и обиженному” и занять его сторону. Однако, если такими фразами оперирует уже взрослые мужчина или женщина, которые уже сами имеют детей и даже внуков -
Это трагедия.
Потому что человек, застрявший в детской обиде и ненависти к отцу, проживает поистине несчастливую жизнь. Даже если он с полной уверенностью утверждает обратное, желая убедить в этом, в первую очередь, самого себя. Но его жизнь никогда не будет наполненной, целостной и гармоничной, потому что до конца своих дней он будет пытаться соединиться со второй половиной себя, одновременно с этим ее отвергая.
❓Подумай, сможешь ли ты обрести свою целостность, гармонию и покой, если в твоей душе существует такой раскол, расщепление и дисбаланс.
Поэтому, пока не поздно, пока у тебя впереди еще есть определенный жизненный путь, по которому ты продолжаешь идти вперед - сделай эту дорогу по-настоящему счастливой. Она того стоит.
Даже простое признание отца, как отца, как человека, который дал тебе жизнь, само по себе творит удивительные вещи и приводит к потрясающим метаморфозам. Уже не говоря о том, какие невероятные перемены в жизни случаются тогда, когда мы отпускаем на него обиду.
➡️Как всегда, выбор за тобой.
Помни, что проработать и отпустить обиду к отцу, изменить свою жизнь к лучшему никогда не поздно. И если ты хочешь, я помогу тебе на этом пути.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕”МОЙ ОТЕЦ НЕГОДЯЙ”. Чьими словами говорит ребенок, даже если он уже не ребенок вовсе.
Даже от взрослых “разведенных” детей мы слышим подобные высказывания. “Я знать не хочу своего отца”, “он мне ничего не дал”, “отец нас бросил”, “мой отец - предатель”. А теперь прислушайся к ним - есть в них что-то, что тебя настораживает? Особенно, если такого рода выражения произносит ребенок…
🙌Бинго! Эти слова принадлежат совсем не ребенку. Откуда он, с еще не испорченным взглядом на жизнь, искренними чувствами и проявлениями, может давать такие ВЗРОСЛЫЕ характеристики. Даже когда подобное произносит уже взрослый человек - это, по сути, слова ребенка, которому в детстве вложили в голову образ плохого отца. И он продолжает нести его по жизни.
Это определения, ярлыки и клейма, которые приклеила бывшему партнеру мать ребенка. А он, в силу своей преданности маме, просто принял их на веру, перехватил этот вымпел и шагает с ним так, будто он есть его собственное изобретение. И он искренне считает, что думает и говорит своими суждениями и умозаключениями.
В то время, как в душе ребенка (уже выросшего в том числе) происходит совершенно иное. Неосознанно он продолжает принадлежать папе, быть его частью и стремиться к ее воссозданию. Потому что его внутреннее Я знает, что папа для него хороший. Даже если он плохой по всем социальным и моральным меркам и критериям. Даже если мама всю жизнь утверждала обратное.
Поэтому, говоря о своем отце негативное, мы в подавляющем большинстве случаев оперируем характеристиками и словами, которые были вложены в нас с детства. Которые мы по ошибке и незнанию приняли за собственные. Но они нам не принадлежат. Потому что к нашим отношениям с отцом они не имеют никакого отношения.
❗Важно раскопать под завалами чужих мнений и установок искренние, настоящие чувства и эмоции к папе. А они есть в каждом из нас.
Проработать и отпустить обиду к отцу, изменить свою жизнь к лучшему никогда не поздно. И если ты хочешь, я помогу тебе на этом пути.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕”У МЕНЯ НЕТ ОТЦА”, “НЕ ПОМНЮ О НЕМ НИЧЕГО ХОРОШЕГО”.
Произнося подобные фразы, отрицая наличие отца в своей жизни, отворачиваясь или держа на него обиду, ты лишаешь себя опоры и поддержки, которую дает отцовская энергия.
Можно приводить сколько угодно доводов в пользу того, что твой отец не заслуживает хорошего отношения. Что ты не получал от него поддержки, а, возможно, даже никогда его не видел. Не говоря уже о том, чтобы на него можно было опереться или попросить о помощи. Что он не тот человек, на которого можно положиться и рассчитывать в трудную минуту. Что он даже не принимал участия в твоем воспитании.
Жизненные ситуации различны, и каждый из нас проживает различные эмоции и испытывает разнообразные чувства к папе. Однако, поддерживая и культивируя внутри себя негативное отношение к отцу, ты еще больше блокируешь доступ к мужскому, отцовскому ресурсу.
А в нем заключены твоя сила и воля к жизни, чувство уверенности в себе, своих талантах и способностях, умении справляться с трудностями, смело смотреть вперед, в будущее, чувствовать себя в безопасности и не пасовать перед возможными проблемами. Ведь отец - это тот, кто дает силу жить.
🚩Важно то, что для того, чтобы приобрести отцовский ресурс, подключиться к нему, совсем не обязательно получать эту поддержку физически, от реальной фигуры отца. Ведь его может не быть в твоей жизни и в целом - в этом мире. Однако, его поддержка - всегда в свободном доступе. И тебе достаточно лишь захотеть ее получить.
❗И для этого ВАЖНО принять тот факт, что ты сын или дочь своего отца. Что он ЕСТЬ. Даже если физически его не было и нет рядом. Признать, что ты его часть, как он - неотъемлемая часть тебя.
Это первый и самый важный шаг, который нужно сделать для того, чтобы присоединиться к ресурсу отца. Для того, чтобы приобрести все то, что он, как человек, тебе не дал. Но то, что ты можешь получить здесь и сейчас. Всю ту силу и мощь, которые заключены в отцовской энергии. Неважно, насколько хорошим или плохим человеком он был.
И именно с этого, первого, но важного шага, начнутся твои самые большие перемены в жизни. Проработать и отпустить обиду к отцу, изменить свою жизнь к лучшему никогда не поздно. И если ты хочешь, я помогу тебе на этом пути.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕СОЗАВИСИМОСТЬ КАК ОДНО ИЗ ПОСЛЕДСТВИЙ неприятия отца или обиды на него.
Как правило, девочка, растущая без отцовского участия или внимания, находится в тесных отношениях с матерью. Настолько тесных, что, вырастая и становясь женщиной, продолжает оставаться с ней созависимой. Это обоюдная привязанность. Обе, и мать, и дочь, не желают вступать в отношения и строить личную жизнь отдельно друг от друга.
По сути, каждая из них является для другой партнером. Естественно, это происходит на энергетическом уровне, а не в буквальном, бытовом смысле. Поэтому в подобном слиянии “мать-дочь” третьему места не бывает, он лишний. Его место просто-напросто занято. В таких “парах” все претендующие на руку и сердце мужчины будут отвергаться, как неподходящие и недостойные.
Женщина, находящаяся в симбиозе с матерью, может построить отношения, но с большей долей вероятности перенесет на них шаблон созависимых отношений с матерью. А именно - нездоровую привязанность, вследствие которой бедному партнеру придется несладко. Поскольку ему будет уготована роль не мужчины, а мамочки, которая должна будет продолжать заботиться о своей невыросшей девочке.
Она будет требовать от него внимания, заботы и любви в режиме нон-стоп. Но всего этого ей будет мало, потому что по определению мужчина не в состоянии заменить женщине родную мать. К тому, в паре у него должна быть совершенно другая роль и предназначение.
🔜И все это в конечном счете приведет к тому, что мужчина поначалу попытается утолить ненасытную жажду возлюбленной по ласке и заботе. Но вскоре поймет, что его ресурсы на исходе, а женщина, как тот дракон из сказки, требует все новых и больших жертв. Нетрудно представить себе финал этих нездоровых отношений.
❗Беда в том, что практически ни одна женщина, находящаяся в слиянии с матерью, даже не догадывается посмотреть в сторону отца, чтобы увидеть корень причины в своем отношении к нему. Она предпочтет ходить по гадалкам, снимать венец безбрачия, верить в родовое проклятие черной вдовы, искренне считать, что богатыри на земле русской и всех остальных давно перевелись, но не увидит причину проблемы в самой себе. Точнее, в отношениях с родным папой.
Поэтому, если ты та маленькая девочка, которая выросла без отца или с его минимальным участием в жизни, испытывает к нему чувство обиды или другие негативные эмоции,
🚩Может быть, пришло время вытащить их на поверхность и рассмотреть при свете солнца? Конечно, если ты желаешь по-настоящему больших перемен в жизни.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!
🆕КАК ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ.
На самом деле, очень просто. Ведь первый мужчина в жизни девочки - ее папа. И отношение к нему она переносит во взрослую жизнь на отношения с партнером. Если папа не заложил в девочку чувство принадлежности к женскому полу, ощущение значимости, важности, ценности и здорового отношения к себе, как к девочке и женщине,
Все свои комплексы она “передарит” своему мужчине. И будет долго и несчастливо пребывать в полной уверенности, что проблемы, возникающие в отношениях, в том, что ей попался “какой-то не такой”. Недостаточно хороший, ласковый, внимательный, заботливый и любящий.
Угодить ей и доказать свою любовь станет для партнера невыполнимой задачей. Даже если он с ног до головы осыпет ее цветами и комплиментами. Такая женщина склонна замечать только недостатки и промахи мужчины. Все хорошее она просто игнорирует и обесценивает.
Самое примечательное, что сама она даже не догадывается, откуда растут ноги ее претензий и обид. Она не понимает и не осознает, что причина такого отношения к своему мужчине - в папе❗ На самом деле именно ему женщина адресует все свои негативные чувства, но достигают они иной цели. И расплачивается за них ни в чем не повинный партнер, которого волею судьбы женщина поставила на место своего отца.
Безусловно подобные отношения рано или поздно сходят на нет, потому что мужчина устает доказывать своей женщине аксиомы любви. И если женщина
✔️не найдет в себе силы развернуться и посмотреть в сторону собственных отношений с отцом;
✔️не признается самой себе, что она ненавидит, злится и обижена на папу;
✔️не проработает к отцу негативные эмоции и чувства,
Каждые следующие отношения будут походить на предыдущие, а каждый новый партнер, как капля воды, будет похож на прежнего. Либо рано или поздно женщина примет решение вообще не вступать в отношения и предпочтет счастливой совместности гордое, но горькое одиночество.
Поэтому, как всегда, выбор исключительно за тобой.
💫🌟 Записаться на консультацию, а также обратиться с интересующим тебя вопросом по индивидуальной работе, оплате,
можно👇
↪️ VK https://vk.com/yuliafelice
Запись на консультации там же👆
📬 Или yuliafelice@gmail.com
☀️ Не откладывай счастливую жизнь на понедельник!