ОБУЧАЮЩИЙ КАНАЛ МЕЖДУНАРОДНОГО ЦЕНТРА СО-РАЗВИТИЕ

Для ребёнка отец это не просто человек, это символ безопасности. Он не анализирует, хороший ли папа, внимательный ли, успешный ли. Он просто верит, что если папа рядом, мир под контролем. Даже когда папа молчит, ребёнок чувствует: всё в порядке, можно жить, можно дышать. Когда ребёнок видит сильного и спокойного мужчину, у него внутри формируется ощущение опоры. Так рождается вера в себя, в других и в сам мир. Папа становится первым образом защиты, и этот образ потом живёт в психике взрослого человека как фундамент. Если в детстве был кто-то, кто держал спину, взрослый потом легче держит удары судьбы. Но если отец был далёким, холодным или непредсказуемым, ребёнок не перестаёт его любить. Он просто учится выживать без опоры. Так рождаются тревожные, контролирующие, чрезмерно ответственные взрослые. Они всё время хотят быть сильными, потому что когда-то рядом не было того, кто мог бы сказать: “Ты можешь просто быть”. Когда мы взрослеем, внутри всё ещё живёт этот ребёнок, который ищет фигуру защиты. Кто-то ищет её в партнёре, кто-то в работе, кто-то в духовности. Но глубоко внутри это всегда поиск отца не идеального, а присутствующего. Понять, как эта динамика влияет на твою жизнь, можно только через образы и символы, с которыми работает психика. Они хранят те сцены, где ты впервые поверила, что “сама должна справляться”. Пиши в комментариях «метафора»💬 и мы отправим ссылку на наш полезный канал с подарком «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой». А в тренинге «Терапевтическая метафора» ты узнаешь, как видеть свои внутренние образы отца и мягко переписывать сценарий, чтобы внутри снова появилось то ощущение: “Я в безопасности” ❤️ Подробнее о тренинге по ссылке https://clck.ru/3Pb5bz ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Есть простая метафора: Если карандаш стоит вертикально, остриём вверх, ты не станешь по нему бить. Он слишком острый, слишком собранный, слишком понятный в своих границах. Но если карандаш лежит, расслабленный и без опоры, по нему можно провести рукой, на него можно надавить, он ничего не ответит. Он не сопротивляется, потому что не держит форму 🙌🏽 Так же и с людьми. Когда ты стоишь прямо, тебя не трогают. Когда ты лежишь, на тебе легко “играть”. Мы часто боимся давать отпор потому что кажется что это агрессия. Нас учили улыбаться, быть удобными, не расстраивать людей, не показывать зубы, быть мягкими всегда и везде. Но мягкость без опоры превращается не в доброту, а в уязвимость. И тогда любой человек уверен что может повышать голос, требовать, давить, заставлять чувствовать себя виноватой. Умение дать сдачи не про грубость. Это про внутренний вертикальный стержень. Про ту самую “остроту”, которая говорит: “Со мной так нельзя”. Эта энергия считывается мгновенно, даже если ты не произнесла ни одного резкого слова. Люди перестают проверять тебя на прочность, когда чувствуют что твой внутренний карандаш стоит, а не валяется. Быть вертикальной значит быть в своих границах: - Не прогибаться ради комфорта других. - Не молчать, когда больно. - Не оправдываться за чужие чувства. Это не позиция силы, это позиция достоинства. И самое важное ты становишься этой вертикалью не когда начинаешь кричать, а когда начинаешь слышать себя: - свои эмоции - свой гнев - своё “я здесь” 🎁Если хочешь глубже понять что именно внутри тебя “кладёт карандаш набок” и как собрать свою внутреннюю вертикаль мягко, без давления, пиши в комментариях «метафора»*💬 Мы отправим ссылку на полезный канал и подарок «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой». А в тренинге «Терапевтическая метафора» ты научишься считывать свои символы и менять внутренние сценарии так чтобы больше никогда не позволять никому ломать твою форму 🖊 Подробнее по ссылке https://clck.ru/3Pb5bz А вы что думаете? #даватьсдачи #агрессия #воспитание #психологиядлядетей #детскийпсихолог #детскаяпсихология #личныеграницы ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Вы замечали, что иногда решение приходит не тогда, когда вы “нашли ответ”, а когда вдруг иначе посмотрели на вопрос? Проблема вроде та же, но ощущение другое. Будто ты перестаёте быть в тупике и видите дверь, которая всё время была рядом. Мы часто застреваем не в ситуации, а в угле восприятия. Ты смотришь на мир через старую метафору: “я должна справляться”, “со мной что-то не так”, “все ждут от меня идеала”. И пока угол остаётся прежним даже самая простая вещь кажется непосильной. Но стоит чуть изменить фокус и реальность перестраивается. 🪞 Например, тревогу можно видеть не как врага, а как сигнал, что тебе небезразлично. 💬 Ошибку не как позор, а как опыт, который делает тебя гибче. 💔 Потерю не как конец, а как освобождение места для нового. Психика любит символы. Когда ты меняешь внутренний образ, даже тело реагирует иначе: дыхание становится глубже, плечи расслабляются, появляется ясность. Ты буквально чувствуешь, как сдвигается реальность потому что изменилась оптика восприятия. Не нужно бороться с проблемой достаточно поменять угол, из которого ты на неё смотришь. Иногда вместо “как решить?” нужно спросить себя: “а что я на самом деле вижу?”. Ответ всегда ближе, чем кажется. Если вам близка идея видеть глубже и мягче понимать свои внутренние сценарии, пишите в комментариях «метафора» 💬 и мы отправим ссылку на наш полезный канал с подарком «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой». А в тренинге «Терапевтическая метафора» ты научишься читать язык символов своей психики и менять угол восприятия так, чтобы жизнь перестала быть борьбой, а стала процессом осознанного движения 💫 Подробнее по ссылке https://clck.ru/3Pb5fG #психолог #решения #психолог #решения ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Современные исследования в области нейропсихологии и детского развития доказали: фундамент счастья и психологического благополучия закладывается не через развивающие методики или дорогие игрушки, а через качественную эмоциональную связь с родителем. Что это значит на практике: 1. Эмоциональная настройка Когда вы действительно «видите» и отражаете эмоции ребенка («Я вижу, ты расстроен», «Ты так радуешься этому шарику!»), его мозг формирует здоровые нейронные связи, отвечающие за стрессоустойчивость. 2. Предсказуемое реагирование Постоянство ваших реакций (не путать с перфекционизмом!) создает у ребенка базовое доверие к миру. Исследования Гарвардского университета подтверждают: именно надежная привязанность главный индикатор социальной компетентности во взрослом возрасте. 3. Совместное регулирование эмоций Когда вы спокойно присутствуете рядом в моменты детских истерик, не обесценивая переживания («Это мелочь»), но и не подпитывая их, вы учите ребенка самоменеджменту ключевому навыку для будущего психического здоровья. Простой и доступный ежедневный ритуал, подтвержденный наукой: 15 минут в день полного присутствия Без телефона, без оценок, без обучающей цели. Просто следуйте за интересом ребенка в игре. Исследования Кларка Стюарта (Чикагский университет) показывают, что даже такие короткие, но качественные интервалы взаимодействия значимо повышают уровень окситоцина у обоих участников. Что вы получаете в долгосрочной перспективе: Ребенок, выросший в условиях надежной привязанности, во взрослой жизни с большей вероятностью: - Будет иметь здоровую самооценку - Сможет выстраивать глубокие отношения - Найдет внутренние ресурсы для преодоления кризисов Это не требует финансовых вложений. Только вашего осознанного присутствия. Начните с 15 минут сегодня и вы создадите фундамент, который будет поддерживать вашего ребенка всю жизнь. Подпишись https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Упражнение «Зеркало» — это не про магию и не про аффирмации. Это практика, которая за 5 минут в день учит ваш мозг видеть в отражении не врага, а союзника. Как выполнять (шаг за шагом): 1. Встаньте перед зеркалом утром после умывания или вечером перед сном. 2. Посмотрите себе в глаза (не на нос, не на губы — именно в глаза). 3. Произнесите вслух 3 простые фразы: * «Я принимаю себя такой, какая я есть сегодня» * «Я замечаю в себе силу и мягкость» (или другие качества, которые видите) * «Я разрешаю себе быть неидеальной» 4. Если возникают сопротивления («это ерунда», «не верится»), просто скажите: «И это тоже я. И это нормально». 5. Завершите практику легким прикосновением к своему отражению. Почему это работает на уровне психики: •Вы учитесь смотреть на себя без оценки — как на интересного человека, а не на проект для исправлений •Возникает нейронная связь «зеркало = безопасность» вместо привычной «зеркало = критика» * Вы даете себе то, чего ждете от других — безусловное принятие без требований измениться Подписывайся, чтобы узнать больше 👉 https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Почему мы так уверенно даём, но спотыкаемся, когда нужно принять? Потому что внутри живёт старая установка «сама вывезу». Она звучит взрослой, но превращает тебя в человека, который улыбается, пока внутри сжимается. Одна женщина услышала от близкого: «Ты же сильная» и поймала себя на мысли, что сильная да, но уже выдохшаяся. Просить о поддержке стало похоже на признание, от которого стыдно. И чем дольше молчишь, тем сложнее потом сказать даже простое «помоги». Когда ты всё держишь в себе, люди перестают считывать твои сигналы. Ты ходишь на автомате, говоришь коротко, будто экономишь место внутри. А для другого ты просто «в своём темпе». И вот вечером ты сидишь на кухне, ощущаешь пустоту и понимаешь: рядом есть те, кто мог бы поддержать, но ты сама выстроила стеклянную стенку, за которой всем неловко, а тебе особенно. Привычка тащить всё в одиночку лишает мужчин естественной роли. Ты пару раз сказала «я справлюсь», и он убрал руки, думая, что делает лучше. Но между строк было обратное тебе хотелось опереться. Мужчина включается, когда чувствует доверенность, а не когда его «не подпускают». Это не про слабость. Это про контакт, в котором ему есть куда приложить свою силу. Иногда простая просьба будто выворачивает что-то внутри. «Мне нужна помощь» и в груди дрожит старый страх, что ты теряешь контроль. Но в реальности ты не сдаёшь позиции ты выбираешь честность. Просьба это не крик, не мольба. Это мост. И он работает только тогда, когда ты не боишься открыть дверь хотя бы чуть-чуть. Умение принимать поддержку меняет внутреннюю оптику. Ты перестаёшь быть невидимой внутри своей нагрузки. И внезапно замечаешь эффект: чем мягче ты позволяешь миру быть рядом, тем смелее сама идёшь вперёд. Потому что рядом не наблюдатель а человек, на которого можно облокотиться. Если принять помощь это шаг к твоей внутренней свободе, то что держит тебя за плечо прямо сейчас? 🙂 🎁Пиши в комментариях «метафора» и мы отправим вам наш полезный канал с подарком «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой» и пригласим на мини-тренинг «Терапевтическая метафора» 💛 Подробнее о тренинге по ссылке https://clck.ru/3Pb5bz ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Ваше тело буквально ломается под тяжестью ноши, которую вы взвалили на себя. Спина — это опора. И когда вы чувствуете, что вас используют как опору, не давая ничего взамен, она начинает кричать болью. Что скрывает хроническая боль в спине: 🔵«Я должен тянуть всё один»Семья, работа, родители, дети — вы несете этот груз молча, потому что «неудобно» попросить о помощи. Боитесь, что без вас всё рухнет. А ваша спина рушится вместо этого. 🔵«Мне не на кого опереться»Вы устали быть скалой для всех. Но кто станет опорой для вас? Эта невысказанная тоска по поддержке превращается в мышечные зажимы и воспаление. 🔵«Я несу то, что мне не принадлежит»Чужие долги, проблемы взрослых детей, обязательства перед родителями, вину за чужие ошибки. Ваша спина протестует против этой ноши, которая по праву вам не принадлежит. Что делать, когда лекарства не помогают: 1. Спросите себя: «Чью жизнь я несу на своих плечах, кроме своей?»Составьте список. Буквально. Вы удивитесь, сколько там лишнего груза. 2. Научитесь ставить условия.«Я помогу, но только если...», «Я сделаю это, но тогда ты...». Ваша спина требует справедливости. Перестаньте быть бесплатной услугой. 3. Разрешите себе просить.Начните с малого: «Помоги донести сумку», «Можно я отдохну?». Для вас это мелочь, для спины первый шаг к облегчению. 4. Жестокая правда:Пока вы не снимете с себя непосильный груз чужих ожиданий и ответственности, боль будет возвращаться. Обезболивающие таблетки это попытка заставить молчать того, кто кричит вам правду: вы не обязаны тащить на себе весь мир. Иногда достаточно просто сказать: «Мне тяжело. Помогите». И посмотреть, чье плечо окажется рядом. Подписывайся, чтобы узнать больше 👉 https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Как это работает: 1. Сценарий лояльности Дочь, выросшая в семье, где мать годами терпела унижения, часто бессознательно выбирает партнёра, с которым повторяет этот сценарий но ДОВОДИТ его до логического конца. Она разводится, совершая то, на что у матери не хватило смелости. 2. Невысказанные послания Ребёнок считывает скрытое сообщение: «Брак это страдание». Во взрослом возрасте он либо избегает близости, либо бессознательно разрушает отношения, как только они становятся по-настоящему близкими. 3. Травма передачи Непрожитая боль родителей передаётся детям на нейробиологическом уровне. Дочь, чья мать подавляла гнев, может страдать от панических атак. Сын, чей отец терпел унижения, часто не может защитить свои границы. Примеры из практики: - Женщина, чьи родители 30 лет спали в разных комнатах, разводится на третьем году брака: «Не могу повторить их ледяное сосуществование» - Мужчина, выросший с тираном-отцом, уходит из семьи после рождения ребёнка: «Боюсь стать как он» - Девушка после 10 лет отношений: «Мама всю жизнь ждала, что папа изменится. Я не могу так жить» Что делать, если вы узнали себя: 1. Верните родителям их ответственность Их несчастливый брак их выбор. Вы не обязаны нести этот груз. 2. Разрешите себе быть счастливее Прервать цепь страданий не предательство, а эволюция. 3. Проживите непрожитое Терапия помогает отгоревать боль, которую вы носили за родителей. P.S. Самый страшный развод не когда родители расходятся, а когда они годами убивают друг друга в одном пространстве. И самый большой подарок детям показать, что уходить от токсичных отношений можно и нужно. 👉 Подписывайся, чтобы узнать больше https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

1. «Я несу ментальную нагрузку одна» Речь не о том, что он «не помогает». Речь о том, что её мозг никогда не отдыхает. Она помнит, что завтра у ребёнка прививка, через неделю тёще на день рождения нужен торт, а в пятницу надо оплатить коммуналку. Её ум постоянно решает сотню мелких задач «общего» быта, пока он живёт в режиме «включился по запросу». 2. «Мне нужен партнёр, а не подчинённый» Она устала быть просителем. Фразы «помоги», «сделай», «не забудь» унизительны. Ей нужно, чтобы он видел те же проблемы и брал на себя ответственность, а не ждал указаний. Быть главной утомительно. Хочется иногда быть ведомой. 3. «Я хочу чувствовать себя желанной, а не функциональной» Когда она инициирует всё от совместного похода в кино до секса, возникает чувство, что он просто соглашается. Что она удобный планировщик и инициатор, а не женщина, которую хотят. Почему мужчины часто не понимают претензии? Они искренне думают: «Я же выполняю всё, что она попросит!». Но сама необходимость просить уже проблема. Женщина мечтает, чтобы партнёр видел и действовал,а не реагировал на команды. Пока вы тянете всё на себе, у него нет причин меняться. Подписывайся 👉 https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

1. Травма потери и родительская тревожность Марлин после гибели жены и детей развивает тотальную тревожность. Его знаменитое «Не могу потерять тебя тоже» классический симптом посттравматического стресса. Многие родители узнают себя в его постоянном контроле: «А что если?», «А вдруг?». Но цена такой гиперопеки — невроз у родителя и отсутствие свободы у ребенка. 2. Немо и синдром «большого плавника» У Немо поврежденный плавник метафора детской «неидеальности». Но именно эта особенность в критический момент спасает друзей. Часто мы пытаемся «исправить» в детях их особенности, не понимая, что именно эти качества станут их силой. 3. Дори и СДВГ Дори с ее кратковременной потерей памяти точное изображение ребенка с синдромом дефицита внимания. Ее история показывает: вместо того чтобы ругать за забывчивость, важно найти сильные стороны такого мышления. Именно ее «недостаток» помогает найти путь к спасению. 4. Глубокая правда о сепарации Марлин проходит путь от: - «Я должен всегда быть рядом» - «Я должен все контролировать» - «Ты не справишься без меня» К осознанию: «Я не могу ничего не контролировать. Просто я не хочу терять тебя». Что это значит для родителей: 🔵Гиперопека не защищает, а калечит Немо именно из-за запретов отца плывет касаться лодки 🔵Детям нужна возможность ошибаться каждый раз, когда Немо действует самостоятельно, он становится сильнее 🔵Наши травмы не должны становиться ограничениями для детей страх Марлина почти стоил Немо нормального детства Самое важное: Мультфильм показывает мы воспитываем не идеальных детей, а людей, которые должны уметь справляться с реальным миром. 💡 Хотите научиться видеть такие глубинные сценарии в кино, сказках и даже в словах ваших клиентов? На мини-тренинге «Терапевтическая метафора» вы научитесь не только расшифровывать готовые метафоры из мультфильмов и сказок, но и создавать свои точные и исцеляющие для работы с тревогой, внутренним критиком и психосоматикой. 🎁 Напишите «Метафора» в комментариях и получите мини-гайд«Как с помощью метафоры разрешить внутренний конфликт клиента за 1 сессию» Вся информация о тренинге по ссылке https://clck.ru/3Pb5fG ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

1. Они обходят сопротивление разума Наше сознание прекрасный защитник. Оно выстраивает баррикады из рационализаций: «Я не могу уволиться, потому что...», «Все так живут», «Это характер, его не изменить». Прямые советы разбиваются об эти стены. Но история о птице, которая боялась покинуть клетку, даже когда дверь была открыта она просачивается внутрь. Она не атакует, а тихо задает вопрос: «А не находитесь ли и вы в клетке собственных страхов?» 2. Метафоры дают безопасную дистанцию Гораздо легче признать: «Да, этот путник действительно слишком много несет в своем рюкзаке», чем сказать: «Я завален грузом прошлых обид». Метафора создает безопасное пространство для размышлений. Мы можем анализировать чувства и проблемы персонажа, не защищаясь, потому что «это не про нас». 3. Они обращаются к правому полушарию Логические доводы и анализ это язык левого полушария. Но корень многих проблем травмы, глубинные убеждения, эмоциональные блоки «живет» в правом, образном полушарии. Чтобы достучаться до него, нужен его родной язык язык образов, символов и историй. Именно поэтому прорыв в терапии часто происходит не в момент анализа, а когда клиент вдруг говорит: «Я как тот человек из вашей истории!» 4. Метафоры остаются с нами надолго Вы можете забыть точные слова терапевта, но история о двух волках (где один представляет светлые чувства, другой темные, а побеждает тот, которого кормят) останется с вами навсегда. В трудный момент вы не будете вспоминать сложные психологические термины. Вы вспомните именно этот образ и поймете, куда направляете свою энергию 5. Они предлагают решение без давления Прямое указание «вам нужно простить обидчика» может вызвать протест. Но история о человеке, который много лет таскал с собой тяжелый камень, а потом просто решил оставить его на обочине дороги... она не приказывает. Она предлагает вариант. Она мягко намекает: «Посмотрите, есть и другой способ. Кто-то уже это сделал». 🎁 Напишите «Метафора» в комментариях и получите мини-гайд «Как с помощью метафоры разрешить внутренний конфликт клиента за 1 сессию» Вся информация о тренинге по ссылке https://clck.ru/3Pb5fG ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

В настоящей близости нет этой сладкой картинки из фильмов, где люди «подходят друг другу по всем пунктам». На практике любовь проявляется в момент, когда ты сидишь на краю кровати, колени холодные, мысли спутались, а он остаётся рядом не пытаясь чинить, давить, ускорять. Просто присутствует. И в этот миг ты понимаешь: совпадение — это миф, а выживает только то, что держится в реальных условиях. Сложность в том, что многим из нас показывали совсем другую модель: «будь удобной, не перегружай, не будь слишком». И теперь любое твоё «мне тяжело» вызывает внутренний стыд, будто ты нарушаешь правила хорошей девочки. Но любовь перестаёт быть живой, когда она превращается в театр. Она растёт там, где можно сказать «я не справляюсь» и не услышать тяжёлый выдох в ответ. Люди часто путают поддержку с растворением. «Раз ты рядом, значит, ты должен угадывать». Но зрелая близость работает иначе: два человека держат друг друга, не теряя себя. Он не обязан растворяться в твоих бурях, но может быть точкой опоры. А ты можешь опираться, не превращаясь в того, кто висит на чужих плечах. Это не симбиоз, а союз. В отношениях всегда есть моменты, где проверяется не совместимость, а устойчивость. Например, когда он ошибся по-настоящему, больно. И тебе нужно решить: рубить с плеча или оставаться и смотреть, способен ли он взрослеть рядом. Оставаться не значит терпеть. Оставаться это видеть, что человек делает шаги, а не обещания. И самое главное любовь раскрывается в свободе, а не в страхе потерять. Когда тебе не нужно быть идеальной, чтобы тебя не оставили. Когда твоя человечность не угроза, а часть связи. Тогда отношения становятся не клеткой, а местом, где ты наконец выдыхаешь. Если любовь это не совпадение, а зрелое «я рядом», то что в тебе уже готово к такой глубине? ❤️ 🎁Пиши в директ «метафора» и мы отправим вам наш полезный канал с подарком «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой», а также пригласим на мини-тренинг «Терапевтическая метафора» 🙂 #отношения #любовь #терпила #границы #семейнаяпсихология ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

1. Самое спокойное, но железное: «Я слышу твоё мнение, но сейчас мне важно разобраться по-своему». Это фраза без конфликта, но с границей. Ты не споришь и не оправдываешься. Ты просто ставишь рамку, в которой остаёшься взрослой. Человек может удивиться, но он поймёт: перед ним не тот, кого можно вести под локоть без просьбы. 2. Когда собеседник давит, будто знает лучше тебя, работает мягкая пауза: «Я понимаю, что ты хочешь помочь, но этот вопрос моя зона ответственности». В ней нет острых углов, но есть чёткая позиция. Ты возвращаешь себе контроль, не обесценивая его намерение. Это раздвигает пространство и снимает напряжение. 3. Если рекомендация звучит сверху, как будто тебя ставят в позицию ученицы, можно сказать: «Спасибо, возьму в поле внимания, если сочту нужным». Эта фраза почти универсальна. Она выключает давление, потому что ты берёшь только то, что действительно подходит тебе. Остальное остаётся вне твоего личного поля. 4. Когда совет переходит границу, например в личные темы, работает честность: «Мне комфортнее, когда такие вещи обсуждаю сама с собой». Это не защита, а признание своего внутреннего пространства. Люди редко спорят с тем, что связано с комфортом они не могут бороться с твоим ощущением, оно не поддаётся логике. 5. Если человек продолжает навязывать, ты можешь добавить лёгкую, но твёрдую фразу: «Давай оставим этот вопрос, я правда справлюсь». Она не создаёт конфликта, но ставит финальную точку. Ты не отталкиваешь, ты завершапешь тему, сохраняя уважение к себе и общению. Если защищать свои границы это не жёсткость, а зрелость, то какую из этих фраз ты готова попробовать уже сегодня? 🙂 🎁Пиши в комментариях «метафора» и мы отправим вам наш полезный канал с подарком «Терапевтическая метафора: 3 инструмента для самопомощи, работы с тревогой, критиком и психосоматикой», а также пригласим на мини-тренинг «Терапевтическая метафора» 💛 #границы #личныеграницы #психология #психфак ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Когда слова бессильны: как говорить с бессознательным на его языке 🌿 Бывает, что традиционные методы самопомощи упираются в стену. Мы понимаем всё умом, но внутри ничего не меняется: тревога возвращается, критик звучит громче, а тело продолжает говорить с нами симптомами 🥴 Это происходит потому, что мы пытаемся достучаться до самой глубинной части нашей психики - бессознательного, на неподходящем языке. Оно не говорит логическими доводами. Его родной язык это язык образов, символов и метафор. Терапевтическая изоморфная метафора это не просто красивая история. Это точное, «зеркальное» отражение вашей внутренней ситуации в форме сюжета, который бессознательное принимает без сопротивления. Такой подход позволяет бережно обойти внутренние защиты и запустить процесс глубоких, экологичных изменений. На тренинге вы не просто получите навыки. Вы получите инструмент, который решит ваши самые частые проблемы: ➖Для коучей и психологов: - Инструмент для работы с самыми сложными случаями, где традиционные методы бессильны - Навык доступа к глубинным слоям психики без сопротивления клиента - Умение создавать мгновенные инсайты и озарения - Техники экологичной работы с травмой и сильными эмоциями - Возможность проводить сессии, которые клиенты называют "прорывными" ➖Для фрилансеров: - Систему генерации вирального контента, который цепляет на подсознательном уровне - Навык превращения скучных тем в яркие метафорические образы - Умение создать контент-сериалы, которые будут держать аудиторию в ожидании - Техники преодоления творческого кризиса и поиска неочевидных ракурсов - Способность делать сторителлинг, который запоминается на долгое время ➖Для родителей: - Метод воспитания без конфликтов и нервных срывов - Навык создания "целебных" сказок для решения конкретных проблем - Умение доносить сложные вещи простым языком образов - Инструмент помощи ребенку в преодолении страхов и сложных ситуаций - Возможность строить глубокие доверительные отношения с ребенком Это возможность научиться искусству мягкой трансформации, понятной вам и вашей психике 🤩 Готовы начать говорить на языке своей души с 21 поняло по 5 декабря? Подробности о тренинге ждут вас тут https://clck.ru/3Pb5fG 🔗 ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Продолжают поступать вопросы про Изоморфную метафору. И радует, что эта тема сейчас актуальна для многих✨ Поэтому подробнее расскажу в своем видео. 🎦Слушайте и смотрите. Подробнее тут https://clck.ru/3Pb5fG ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Иногда в каждом нашем споре звучат не только наши голоса. Где-то между словами и тишиной слышатся отзвуки детства тех, кто когда-то был рядом. Мы повторяем знакомые сцены, словно старый фильм: те же реакции, те же обиды, то же молчание в ожидании, что нас наконец услышат. Но большинство конфликтов между мужчиной и женщиной - не о том, что происходит сейчас. Они о прошлом, которое всё ещё живёт в нас. О тех недосказанных историях, что не нашли завершения. Пока мы не осознаем, кто действительно «лежит между нами» - мама, папа, боль, забытое детское одиночество, мы будем спорить не с партнером, а со своим прошлым. И терапевтическая изоморфная метафора бережно поможет решить эту проблему. Подробнее тут https://clck.ru/3Pb5g4 ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Более 40% начинающих психологов уходят из профессии в первые 5 лет. Почему? - Не всех можно спасти. Кто-то приходит делиться болью, кто-то хочет нового родителя, кто-то — чтобы ты просто сидел в его болоте. Ты пришёл помогать — но это не всегда возможно и не всегда нужно. - Твои гонорары — не роскошь. Это оплата твоей личной терапии, супервизии, обучения. Работаешь, чтобы продолжать работать. - «Однажды выучился — и всё» — иллюзия. У тебя нет права на срыв в работе с клиентом. Ты — контейнер. Когда у тебя развод, депре.сия или см.рть в семье — сделай паузу. В своей уязвимости ты — риск для клиента и для себя. - Будешь нырять в чужой ад: изн.силования, поб.и, суиц.дальные мысли. Это не кино. Если не научишься диссоциироваться — она тебя съест. - «Ты же психолог, почему злишься?» — потому что ты живой. Устаёшь, злишься, плачешь, а потом идёшь и держишь чужой срыв. Это тяжело. И это не про героизм — про границы и техника. Психология не изменит твою жизнь — она её переплавит. Если выдержишь — станет твоей религией♥️ Хочешь реальные инструменты, чтобы не выгореть и научиться вести людей к результату? Приходи на курс "Психолог-практик", подробнее по ссылке https://clck.ru/3PQbW3 Старт уже скоро! Подписывайся https://t.me/sorazvitieru #психфак #факультетпсихологии #мгппу #герцена #ранхигс #мгу #мгупсихфак #школаюногопсихолога #институтпсихологии ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Отвага нужна не только клиентам. Психологам — ещё больше В профессии психолога тишина может быть страшнее, чем крик. Особенно, когда ты только начинаешь. Ты сидишь напротив живого человека и не знаешь: задать вопрос или промолчать? Сказать или удержать? И тут очень легко сломаться: «А вдруг я делаю не так? А вдруг наврежу?» Но именно в этот момент нужна поддержка и смелость. Потому что психолог без внутренней опоры — сам превращается в клиента. Начинающим особенно важно быть не в одиночку, а рядом с теми, кто уже прошёл этот путь и может подсветить дорогу. 👉 Если тебе нужна уверенность, практические инструменты и сообщество, которое держит спину — приходи на курс "Психолог-практик", подробности по ссылке https://clck.ru/3PQbVD Старт уже скоро! Подписывайся https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

Многие думают: чем больше курсов — тем лучше специалист. На деле всё наоборот. Клиенту не нужно 100 способов, ему нужен один точный. Твоя сила — не в энциклопедии знаний, а в умении попасть в цель именно с его запросом. А чтобы точно попадать, нужна практика! И эффективнее всего не бесплатные сессии устраивать, а придти на курс "Психолог-практик". Подробнее по ссылке https://clck.ru/3PQbVD Старт уже скоро! Подписывайся https://t.me/sorazvitieru ___________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru

– Клиент выходит после сессии и говорит: «Я многое осознал». Ты радуешься, а через неделю он снова в том же круге. Осознание без действия — это иллюзия. – Настоящая работа — не просто «копаться в причинах», а перевести понимание в шаг. Без шагов инсайт превращается в пыль. – Вот почему у психолога может быть море довольных слов, но мало реальных результатов. Приходите на курс "Психолог-практик", подробнее по ссылке https://clck.ru/3PQbVD Старт уже скоро! Если интересно и подписывайся https://t.me/sorazvitieru ____________________________ Международный Центр "Со-Развитие" https://ice.sorazvitie.ru/ Академия Профессионального Коучинга http://academy-coaching.com/ 🔎 Наши соцсети: ВКонтакте https://vk.com/sorazvitieru Телеграм Центра https://t.me/sorazvitieru Телеграм о работе с Родом и сценариями https://t.me/rod_ice Москва +7 (916) 957 10 00 Санкт-Петербург +7 (911) 957 11 77 info@sorazvitie.ru